A külvilággal, a körülötted lévő emberekkel való kapcsolat a siker egyik legfontosabb összetevője. A világon minden összefügg egymással, és az, hogy hogyan kerül kapcsolatba másokkal, meghatározza, hogy eléri -e céljait. Mindannyian nem létezhetünk külön a világtól, hiszen a világ táplál minket, fejleszt és támogat. Ebben a fejezetben megvizsgáljuk, hogy mit jelent „kapcsolatba lépni a világgal”, és hogyan lehet azt a leghatékonyabban felépíteni céljainak elérése érdekében.

Az érintkezés interakció, csere egy személy és egy másik között, a környezet és a szervezet között. Ez a kapcsolat kielégítő lehet (vagyis eredményhez vezet - szükségletek kielégítése) vagy nem kielégítő.

Minden alkalommal, amikor kapcsolatba kerülünk egy másik személlyel, várunk tőle valamit, és cserébe adhatunk neki valamit. Annak érdekében, hogy pontosan megértsük, hogyan van elrendezve a kapcsolattartás a külvilággal, más emberekkel, és hogy megtudjuk, mit lehet ezen javítani, a következő gyakorlatot hajtjuk végre.

Gyakorlat # 32

Fogj egy darab papírt, és rajzold le magad és a körülötted lévő embereket szimbolikusan, körök formájában. Rajzoljon nyilakat tőled más emberekhez, és tőlük Önhöz. Mondd el, mit adsz másoknak és mit adnak neked. Bármi lehet: érzések, tárgyak, jelenségek, cselekedetek. Írja alá ezeket a nyilakat.

Rajzoljon nyilakat is, amelyek jelzik, hogy mit nem ezeknek az embereknek ad, hanem a környező világ többi részének, és más emberektől is rajzoljon ugyanazokat a jeleket: hogy nem neked, hanem más embereknek adnak.

Most nézze meg rajzát, válaszoljon a kérdésekre, és írja le a válaszokat egy füzetbe:

* Kivel és hogyan lép kapcsolatba: ki több, ki kevesebb?

* Kitől kapsz többet? Kitől - kevesebbet?

* Kinek adsz többet? És kinek - kevésbé?

* Mi a közös, milyen mintákat látsz?

* Kerüli a kapcsolatot senkivel? Miért? Szerettél volna kapcsolatba lépni valakivel? Miért?

* Kerüli, hogy bárki felvegye veled a kapcsolatot? Miért?

* Akarod, hogy valaki más lépjen kapcsolatba veled?

* Megkapsz mindent, amire szükséged van másoktól?

* Sikerül a környezetbe adni mindent, amit adni szeretne, és mindent, amire nincs szüksége?

Most húzza meg az érintkezési igények hosszú vonalát, amelynek egyik vége megfelel az érintkezés teljes elkerülésének, a másik vége pedig a teljes és folyamatos kapcsolatteremtési vágynak.

Válaszoljon a következő kérdésekre, és írja be a válaszokat a füzetébe:

Hol helyezkedik el ezen a vonalon?

Élete és eseményei milyen jelei alapján ismeri fel, hogy ezen a vonalon ezen a helyen van?

Hol szeretne elhelyezkedni?

Milyen jelek alapján lehet tudni, hogy megérkezett arra, amire szeretne eljutni?

Kapcsolattartásunk módja elsősorban attól függ, hogy mire van szükségünk és hogyan. Például, ha Önt MINDENKINEK szeretnie és tisztelnie kell, akkor valószínűleg az alábbi módszerek egyikével építi ki a kapcsolatot:

1. módszer. Mentő.

Az életmentő állandóan törődik másokkal (rokonokkal, barátokkal, kollégákkal, beosztottakkal és másokkal), megpróbál mindenkinek segíteni a problémáinak és feladatainak megoldásában, együttérzik és aggódik mindenkiért, mindig munkával és törődéssel van tele. Ugyanakkor időről időre (kb. Havonta egyszer) rettenetesen ideges lesz, amikor őt magát még apróságokban is megtagadják. A megmentő megpróbálja más emberektől kivívni "szükségletét", elvárva, hogy mindenki cserébe szeressen. Nem tolerálja a kritikát a címében, minden alkalommal felháborodva: "Én vagyok minden érted, de nem szeretsz!"

2. módszer Szerény.

A szerény nő hallgat a társaságban, nem kockáztatja, hogy "kilóg" a nézőpontjából, legbelül meg van győződve arról, hogy ő senki és semmi, és mindenki körülöttük kiemelkedő ember. Kerüli a konfliktusokat és a kapcsolatokat, mivel úgy tűnik, hogy problémái jelentéktelenek az afrikai éhező gyermekekhez képest, és eredményei jelentéktelenek a közvetlen környezet eredményeihez képest.

3. módszer. Csillag.

Egy sztár sosem elégedett önmagával, miközben sokat elért. Mindig sok rajongó és barát van körülötte, de nem hisz meleg érzéseik őszinteségében, és még többet akar elérni annak érdekében, hogy bebizonyítsa magának, hogy szerethető és tisztelhető. Ha hetente legalább egyszer nem sikerül a figyelem középpontjába kerülnie, szörnyen érzi magát, depressziós lesz. Meggyőződése, hogy mivel ezen a héten nem sikerült "csillagoznia", ez azt jelenti, hogy nincs elég értelme az életnek, és senki sem szereti. A szeretet iránti igénye telítetlen. Mindig hatalmas deltát lát maga között, ahogyan neki tűnik, valódi, és ideális képet önmagáról. És amikor sikerül összegyűjtenie egy hatalmas tömeget, aki meditál rajta, azt mondja: „IGEN! A Delta egyenlő a nullával! ", De aztán valamiért az emberek vállalkoznak a dolgukra, és katasztrofálisan növekszik a különbség az eszménye és az általa valódi" én "között, majd nagyon mérges lesz:" Hol vagy? árulók, menjünk ?! És mi van velem?"

Mindhárom fent leírt módszer ugyanabba az illúzióba ütközik - abba az illúzióba, hogy minden embernek jól kell bánnia veled, és hogy mások hozzáállása a te hatalmadban van, nem az övékben.

Lehetetlen, hogy MINDENKI szeretjen. Ha tisztában van ezzel, akkor nincs rá szükség:

a) vállalja fel sok más ember ügyeit annak érdekében, hogy „mindenki” számára szükségesnek érezze magát;

b) üljön a sarokba (csevegés helyett), kockáztatva, hogy látja, hogy "mindenki" nem kedvel téged;

c) gyűjts stadionokat magad körül, hogy megbizonyosodj arról, hogy „mindenki” szeret téged, nagy erőfeszítéseket fordítva rá.

…

Ha a barátok által kiosztott elismerések néha kétségeket keltenek őszinteségükben, akkor az ellenségek irigysége teljes bizalmat érdemel.

K. Immerman

Ha rájössz, hogy nem „mindenki”, hanem egy adott személy szeretetére van szükséged, akkor másképp kerülsz kapcsolatba az emberekkel - gyümölcsözőbben, kevesebb erőfeszítéssel és konkrét célokkal. Ilyen célok lehetnek: szolgáltatás, kölcsönösen érdekes projekt vagy lecke fogadása, bármiről véleménycsere, vagy csak együtt töltött idő a moziban vagy a kertben. Végső soron a kapcsolatfelvétel is lehetőség. feloszt valakivel az életed, az igényeid, a hobbid, az érdeklődésed, az ügyeid és az érzéseid.

…

A pszichológusok megállapították, hogyan viselkedik az a személy, aki pénzt akar tőled kölcsönkérni: tekintete barátságos, arca nyitott, keze kissé előrenyújtott, fegyver van benne.

13. szabály

A siker elérése érdekében határozza meg pontosan, mire van szüksége ettől a személytől.

Gyakran az a megértés hiánya, hogy „mit akarok valójában ettől a kapcsolattól”, azt eredményezi, hogy a kapcsolat „nem nő együtt”. Van azonban egy másik probléma is: még akkor is, ha pontosan tudja, mit szeretne kapni és mit adni, nem biztos, hogy csak azért kapja meg a kívánt eredményt, mert…. nem tudom, hogyan kell kommunikálni!

A legtöbb félreértés a kapcsolattartásban annak köszönhető, hogy az egyik személy nem ért egyet a másikkal saját és szükségletei tekintetében. És ez a koordináció rendkívül egyszerű.

A tiszta emberi kommunikációs készségek abból állnak információk fogadása és továbbítása.

A befogadás (fogadás) magában foglalja az összes verbális (verbális) információ, valamint a nem verbális (non-verbális) információ észlelését, vagyis a beszélgetőpartner viselkedésének megnyilvánulásaiban található, és együttesen hallgatási készségnek nevezik.

Ha tudja, hogyan kell hallgatni, ez a fele a sikeres kapcsolat kialakításának útján.

A hallási folyamat sikere több pillérre épül:

1. Empátia - rezonancia, közömbösség, amit a beszélgetőpartner mond;

2. Az adatok észlelése;

3. Az információk tükrözése (ellenőrzése) a megerősítés megszerzése érdekében ("Tehát azt mondod, hogy ..." vagy "Jól értettem, hogy ...");

4. Kérdések a részletek tisztázására.

Az információ sikeres továbbítása (kifejezése) három "bálnán" is áll:

1. Megérteni önmagát, igényeit, hozzáállását, mit fog kommunikálni, és milyen célból fogja közölni.

2. Érzelmi megnyilvánulásaid levelezése és a beküldött szöveg. Gyakran a gyakorlatban találkozunk azzal a ténnyel, hogy az emberek kellemetlen eseményekről mesélnek, amikor segítségre van szükségük, vidáman tréfálkoznak, gúnyolódnak önmagukon vagy saját értékeiken. Nagyon nehéz ilyenkor komolyan venni a szövegüket, mert az érzelmi gát, amelyet maguk és problémájuk közé helyeznek, megnehezíti annak megértését, hogy pontosan mire van szükségük: csatlakozni a nehézségek leértékeléséhez vagy a támogatáshoz.

3. A beszélgetőpartner felkészítése arra, hogy kommunikáljon önmagával és a konkrét témával, hogy felébressze benne az üzenet fogadásának vágyát.

A következő fontos pont minden kapcsolat kezdete. Az, ahogyan bemutatod magad a másik embernek, jelentősen befolyásolhatja a veled való kommunikáció iránti vágyat. Több száz non-verbális viselkedési elem létezik, amelyeket együttesen "első benyomásnak" neveznek: fizikai megjelenése és személyisége, a hallgató korábbi benyomásai, környezeti korlátozások, elfogultság és mások. Különféle technikák ezreit fejlesztették ki, hogy ezeket az egyéni tényezőket előnyükre fordítsák. Természetesen ismeri őket - a rangos ruházattól és beszédkészítéstől a rossz lehelet megszüntetéséig terjednek. A kommunikációs folyamat legjelentősebb eleme azonban nem az első információcsere, hanem a második.

14. szabály

Attól függ, hogyan reagál a beszélgetőpartner eredeti üzenetére, hogy elfogadja -e azt, amit közölni szeretne.

Öt kezdeti válasz létezik, amelyek befejezhetik a beszélgetést, vagy felkészíthetik a hallgatót a későbbi üzenetek fogadására. Például egy kolléga azt mondja Önnek, amikor belép az irodába: „Reggel rosszul érzem magam. Migrén és hányinger. " A verbális válasz az öt kategória egyikébe sorolható.

Tolmács: "Csak szeretné elkerülni, hogy újra találkozzon a főnökével."

Kihallgató: "Hol ittál részeg egész éjszaka?"

Bátorító: "Mindenkivel előfordul, elmúlik."

Tanácsadó: "A helyedben elmennék lefeküdni egy kis időre."

Átfogalmazva: "Csúnya idők, mi?"

Agresszív (irónia = látens agresszió): "A migrén arisztokrata betegség, és a padlása valószínűleg megreped?"

Ha növelni szeretné a személyekkel való további kommunikáció esélyeit, akkor az első reakció legjobb módja az újrafogalmazás. Ez azt jelenti, hogy megérti, hogyan érzi magát az adott személy. A következő gyakorlat segít kísérletezni a parafrázizálással, hogy könnyen megtanulja ezt megtenni.

Gyakorlat # 33

Gondolj arra a személyre, aki igazán idegesít. (Ez a gyakorlat különösen akkor hasznos, ha nem tudja az irritáció okát.) Kezdjen beszélgetést ezzel a személlyel. Figyelje meg, hogy a válaszok melyik kategóriáját használja leggyakrabban. Ismételje meg a gyakorlatot három (külön -külön) más bolonddal, bolonddal vagy cicával, akiket ismer.

Beszéljen három (egyenként) emberrel, akiket tisztel, csodál, és akiket szeretne követni. Elemezze a válaszstílusukat.

Ha nem bánja egy kis kockázatvállalást, akkor a következő öt véletlenszerű beszélgetés mindegyikében csak egyet használjon az összes ismert válasz közül. Például, ha munkatársaival vacsorázik, csak az értelmező válaszokra koncentráljon. Milyen reakciót fog látni? Megnyílnak előtted az emberek? Vagy abbahagyják a beszélgetést? Felkelnek és leülnek a szomszéd asztalhoz? Visszamennek veled az irodába, és folytatják a beszélgetést?

Válassza ki az Önnek leginkább megfelelő válaszstílust. (Eldöntheti, hogy nem vesz részt túlzottan bizalmas kommunikációban.) Koncentráljon a napi használatára. Ismételje meg ugyanazt a kísérletet két hét múlva. Jegyezze fel a naptárba "Ismételje meg az ilyen és ehhez hasonló válasz típusát" egy hónappal az első kísérlet után.

Előfordulhat, hogy sok múlik a kommunikáció formáján!

15. szabály

Nem lehet kétszer első benyomást kelteni. És a második is.

Gyakorlat # 34

Ez a gyakorlat növeli a másokkal való interakció megértését, valamint lehetőséget ad új és hatékony technikák elsajátítására ezen készségeken belül. Kövesse ezeket az ajánlásokat egy napig, majd három napig egymás után, végül pedig egy egész hétig. Tehát az ajánlások:

Használd az "én", "én", "én", "enyém" szavakat, és ne "te" (például: "és itt megérted, hogy minden megtörtént ..."), magadról beszélve.

Minden alkalommal, amikor találkozik valakivel, akivel kommunikálni szeretne, tegyen fel egy kérdést.

Minden beszélgetés során tükrözze (ismételje meg saját szavaival) a beszélgetőpartner által bemutatott fő gondolatokat.

Ha valaki vicces történetet mesél gyermekeiről, fizikai betegségeiről, közlekedési problémáiról a munkába menet, tartózkodjon a maró megjegyzésektől. Takarja be a száját a tenyerével, ha csak így lehet csendben maradni. Pontosan ez a történet a szöveg és az érzelmi üzenet közötti eltéréssel. Ne keveredjen bele a szövegbe nem illő érzelmi üzenetbe. Így jobban megérti a beszélgetőt, és ő biztosan érezni fogja.

Nézzen az emberek arcába, amikor veled beszélnek.

Keressen valakit, akinek azt mondhatja: "Tudod, ez nagyszerű ötlet."

Csoportos megbeszélés során kérje ki annak véleményét, aki még nem szólalt meg.

Számolja meg, hogy a megfelelő helyzetben hányszor fog emlékezni arra, hogy „Köszönöm a bókot”. Az a képtelenség, hogy valaki háláját vagy bókját helyesen érzékelje, nagymértékben zavarja a kommunikációt.

Csoportos értekezleten jegyezze fel mások reakcióit a beszélgetés szünetére. Hogyan érzi magát a szünetben? Izgalom? Készen állsz arra, hogy anekdotát mondj, vagy átgondolt megjegyzést tegyél? Vagy talán másodperceknyi csendet használ, hogy összeszedje gondolatait, vagy elgondolkozzon a beszélgetés új fordulatán?

A nap végén készíts listát azokról az emberekről, akikről tudod, hogy találkoztál. Gondoljon a viselkedésük nem verbális részleteire, amelyek elárulták a hangulatukat.

Számolja meg, hányszor szakította félbe beszélgetőtársa beszédét.

Amikor valakivel beszél, próbálja utánozni (utánozni) a hangszínét. Amikor a másik személlyel beszél, használja az övével ellentétes hangnemet. Például, ha munkatársa sikítani kezd, nyugodt hangon válaszoljon. Figyelje meg és elemezze a beszélgetőpartner válaszának módját. Hozzád igazodik? Marad a választott hangnemben?

Végezzen hasonló gyakorlatot (hamis) az arckifejezéshez és a testtartáshoz.

A legsúlyosabb kommunikációs bűnt követi el: végül a beszélővel fejezi ki gondolatait, vagy félbeszakítja a beszélgetőpartnert egy mondat közepén, „böfögve” cáfolatát fő gondolatának?

Az emberek közötti kommunikáció fő célja a kölcsönös megértés elérése. De ezt nem könnyű megtenni. Miért könnyű kommunikálni egyes emberekkel, de másokkal nehéz? Miért jönünk össze valakivel, és folyton veszekedünk valakivel? Világos, hogy sokkal könnyebb kapcsolatot létesíteni egy olyan személlyel, akivel úgynevezett érintkezési pontok vannak. A nézeteltérések megoldása előtt ki kell derítenie azok okait, és csak ezután kell kapcsolatokat építeni.

A kölcsönös félreértések egyik oka, hogy egy másik személy képét átadják a beszélgetőpartnernek. Például úgy reagálhat a férjére vagy a barátjára, mint az apja vagy az anyja. Ez elég gyakran előfordul, különösen akkor, ha a beszélgetőpartner valóban hasonló vonásokkal rendelkezik a szüleivel szemben. Annak érdekében, hogy apa és anya ne "avatkozzanak be" más emberekkel való kapcsolataiba, hasznos emlékezni arra, miben különbözik a beszélgetőtársa a szüleitől, és ellenőrizze, hogy most valódi személyt lát -e, vagy a szülei vannak köztetek. A "The Story of Us" csodálatos hollywoodi filmben van egy epizód, amikor az elváló házastársak beszélgetnek egymással, és szüleik gyakorlatilag jelen vannak mögöttük. Így beszélnek hatosukkal.

A kommunikáció művészetében nagyon fontos, hogy meg tudja hallgatni és megértse, kivel beszél. Ha elmagyarázza az embereknek szándékait és megfontolásait, amelyekből ebben az esetben folytatja, számos félreértést, veszekedést és konfliktust megakadályozhat. A beszélgetőpartnerrel folytatott beszélgetés őszintesége gyakran az egyetlen kiút a konfliktushelyzetből. De az igazságot nem a beszélgetőpartner megalázása érdekében kell kimondani, hanem az álláspont tisztázása érdekében.

Mi akadályozza és mi segíti elő a kommunikációt?

Az emberek közötti félreértések okai különbözőek lehetnek: politikai, vallási nézetek, világnézet, pszichológiai jellemzők. A fő ok azonban abban rejlik, hogy képtelen meghallgatni a beszélgetőtársat. A kommunikációs folyamat legfontosabb része a hallgatás.

Sokan biztosak abban, hogy egy másik szeme alapján kitalálhatja, mit gondol, vagy érezheti, mi történik vele. Ez nem igaz. Egyikünk fejében sincs gép más emberek gondolatainak olvasására, és idegsejtjeink nem mások testén helyezkednek el, így nem érezhetjük, mi történik másokkal. Ezért a hallgatás nem jelent találgatást.

16. szabály

Észlelésünk mindent észrevesz, de tudatosan vagy öntudatlanul (vagyis a tudatosság számára észrevétlenül) mi magunk választjuk meg, hogy mit tartunk lényegesnek és mit nem, mi az, ami figyelmet érdemel és mi nem, mi magunk is értelmet adunk, értelmet adunk annak, amit észlelünk ...

A kommunikáció folyamata összetett, különböző tényezők befolyásolják: hangulat, körülmények egybeesése, személy jelleme, társasága, vagy éppen ellenkezőleg, félénkség. A kommunikáció típusától függően, formális vagy informális, ki kell választani a helyes viselkedésmódot, hangnemet, gesztusokat, szavakat és kifejezéseket.

Az informális kommunikáció az otthon, a szülőkkel és a barátokkal folytatott kommunikáció; hivatalos - a munkahelyen, tanulás közben, ismeretlen emberekkel. A kommunikáció során gyakran elismerjük, hogy ez zavarja a kölcsönös megértést. Ez sértő szavak és kifejezések, sértő becenevek, felesleges rövidítések, irónia, szarkazmus, a beszélgetőpartner érzéseinek, értékeinek és ízlésének leértékelése.

Vannak szabályok, amelyek segíthetnek jó kapcsolatok kialakításában az emberekkel:

Kommunikáció egyenlő feltételekkel, durvaság és szolgalelkűség nélkül.

A beszélgetőpartner személyes véleményének tiszteletben tartása.

Hiányzik a vágy, hogy kiderítsük, kinek van igaza és ki téved.

Kommunikáció az igények, nem a megrendelések bemutatásának szintjén.

Kompromisszumos megoldások megtalálása, vagy szélsőséges esetekben egyetértés a nézeteltérésekkel.

Képesség értékelni mások döntését.

Képesség elfogadni mások tapasztalatait.

Képes értékelni saját tapasztalatait és döntéseit anélkül, hogy leértékelné őket a beszélgetőpartner státusza miatt.

Ha nem tudja, hogyan kezdjen beszélgetést, akkor válasszon bármilyen érdekes témát a beszélgetéshez, és olyan időpontot, amikor a kapcsolatba lépő személy nincs elfoglalva semmilyen munkával vagy más fontos dologgal. Mindig emlékezned kell arra, hogy a másik személy nem olyan, mint te, és képesnek kell lenned a szemével nézni a dolgokat, különösen konfliktushelyzetekben.

A másik tisztelete lehetetlen az ő nézőpontjának tiszteletben tartása nélkül, még akkor is, ha az eltér a tiédtől. Tiszteletteljes hozzáállást csak akkor tud ápolni az emberekkel szemben, ha megtanulja meglátni az egyes személyek egyediségét, vagyis azokat a jellemvonásokat, amelyek csak ő velejárói. És akkor is, ha rájössz, hogy ugyanolyan egyedi és különleges vagy.

Mindannyian méltók vagyunk a tiszteletre. Tiszteletben tartva a másikat, tiszteletben tartja önmagát, ezért ha nincs kapcsolata valakivel, akkor hatalmában áll erőfeszítéseket tenni annak rendbetételére, feltéve, hogy a másik személy is érdekelt ebben.

17. szabály

Ne felejtsd el a beszélgetőpartner érdekeit. Élénk és őszinte érdeklődése az iránt, ami érdekli, újjáéleszti.

A nyílt és őszinte beszélgetésnek számos fontos szabálya van:

Használja az "én-üzenetek" lehetőséget. Ha egy mondatot a következő szavakkal kezd: "Az én szemszögemből ..." vagy "Ahogy én látom ...", "Érzem ...", "Nekem úgy tűnik ...", lágyítja a beszélgetést, és mutasd meg a beszélgetőpartnernek, hogy csak a nézőpontját fejezi ki, nem állítja, hogy a végső igazság. Ezzel elismeri, hogy joga van saját véleményéhez. Biztosan sokkal nyugodtabban és figyelmesebben hallgatnak rád.

Próbáljon konkrét esetről vagy viselkedésről beszélni általánosítás nélkül. Például az olyan általánosítások, mint: „Nem volt olyan eset, amikor időben hazaértél” nem segítenek. A beszélgetés ezen megnyitása lehetőséget ad a másiknak arra, hogy elmenjen a tárgyalt problémától. Kezd emlékezni és bizonyítani, hogy egyszer valamit időben tett.

Próbáld meg megmutatni a beszélgetőpartnernek, hogy viselkedése eleve zavarja őt. Annak érdekében, hogy megteremtsük azokat a feltételeket, amelyek mellett a másik személy változtatni szeretne viselkedésén, meg kell próbálni elmagyarázni, hogy mennyit veszít az életben saját magatartása miatt.

Kérje meg a másikat, hogy változtasson viselkedésén. Magyarázza el neki, hogy konkrétan mit tehet ebben a helyzetben, hogy kijavítsa. Lehetséges, hogy mivel nem akarod megbántani, elég nehéz lesz megmondanod neki az igazat. Ne feledje azonban, hogy ha nem mond semmit, károsíthatja a kapcsolatot.

18. szabály

Ahol az őszinteség eltűnik, nagy távolság jelenik meg.

Kommunikációkor nagyon fontos, hogy ne provokálja ellenfelét ellentámadásokra. Ez magától történik, amint elkezdi a beszélgetőtársat hibáztatni. Amint beszédünkben az egyénekhez fordulunk, a „ti” segítségével közvetve kifejtjük véleményünket, és ahelyett, hogy gondolatainkat konkrétan fejeznénk ki, a nyilvánosság felé fordulunk, a beszélgetőpartner észrevételeinket kritikának tekinti.

A következő gyakorlat segít megtanulni kifejezni magát világosan és helyesen az Önüzenetek használatával.

Gyakorlat # 35

Írja át a következő állításokat úgy, hogy az „én” szó szerepeljen bennük.

- Rettenetesen idegesít, ha nem hallgat rám.

"Mindenki egyetért azzal, hogy az önkéntes elbocsátások jelentik a megoldást."

- Ez a ház nem dohányzik a vacsoránál.

Ahhoz, hogy a kommunikáció létrejöhessen, nem elég csak a szavakat kimondani. Olyan szavakat kell kiejtenie, amelyek érthetők a beszélgetőpartner számára.

…

Egy 4 éves fiú megkérdezi az apját:

- Apa, miért ha leharapok egy almát és otthagyom, akkor megbarnul?

- Az alma vasmolekulákat tartalmaz, ha az alma sejtjei elpusztulnak, oxigén kerül beléjük, a vasmolekulák oxidálódnak, és vas -oxidot kapnak.

- Apa, kivel beszéltél most?

Konfliktus kezelés. Tárgyalási képesség

Minden ember érzékenyebb mások szavaira, mint arra, amit ő maga mond. Mindannyian megpróbáljuk megvédeni magunkat és méltóságunkat mások támadásaitól, de gyakran nem gondolunk az általunk mondott szavakra és tettekre. És világos, hogy az egészséges emberi reakció a kritikára felháborodás és felháborodás.

A konfliktusokat kiváltó szavaknak van mintájuk: minden ilyen neki címzett szónál egy személy erősebb konfliktusszóval válaszol.

A konfliktusok minden előfeltétele öt csoporthoz köthető:

Kiválóságra törekvés;

Az agresszivitás megnyilvánulása;

Mások szükségleteinek leértékelése;

A szabályok megsértése;

Olyan körülmények, amelyek már a konfliktus előtt, a kommunikáció előtt negatív reakciót vagy állapotot váltottak ki.

Nézzük meg közelebbről az egyes csoportokat.

A KIVÁLÓSÁG CÉLJA

A felsőbbrendűség közvetlen megnyilvánulásai: parancsok, fenyegetések, kritika, vád, gúny.

Elképesztő hozzáállás: „Ne sértődj meg”, „Nyugodj meg”, „Ne aggódj annyira” stb.

Dicsekvés, igaz vagy vélt.

Saját tanácsainak bevezetése.

Évődés.

A beszélgetőpartner megszakítása.

Az agresszivitás megnyilvánulása

Az agresszivitás a következőkre oszlik:

Természetes agresszivitás, ami nem olyan gyakori;

Az uralkodó körülmények okozta belső konfliktusokra adott válaszként felmerülő helyzeti agresszivitás. Ez lehet rossz hangulat vagy egészségi állapot, baj (személyes vagy szakmai), vagy válasz a sértő üzenetre.

AZ ÉRZELMI ÉRTETETLENSÉG MEGJELENÉSE

Az érzelmi éretlenség abban nyilvánul meg, hogy az ember hogyan bánik önmagával és másokkal.

Az érzelmileg éretlen ember úgy viselkedik, mint egy gyermek, és azt hiszi, hogy az egész világ körülötte forog, és minden embernek feladnia kell szükségleteit, és a sajátját kell szolgálnia.

Az érzelmileg éretlen ember meghatározott célt más emberek, és nem saját erőforrásai rovására ér el.

A megtévesztés és a megtévesztés kísérlete az érzelmi éretlenség megnyilvánulásainak is tulajdonítható. Segítségükkel egy éretlen ember mások kárára próbálja elérni a célját.

A felelősség másra hárítása és az információk elrejtése előle szintén éretlen.

SZABÁLYOK SÉRTÉSE

Bármely szabály megsértése konfliktust kiváltó tényező - legyen az etikai szabály, belső munkaügyi szabályozás, biztonság, közlekedés, családi megállapodások stb. Valójában a szabályokat a konfliktusok megelőzésének eszközeként dolgozzák ki.

ELSŐ KÖRÜLMÉNYEK

A konfliktus provokálható, ha a beszélgetőpartnerrel való találkozás előtt kapcsolatba lép egy ingerült személlyel, kellemetlen hír vagy esemény, a helyzet nem kívánt megváltoztatása, rossz időjárás stb.

Hogyan lehet gyorsan és méltósággal kilépni a konfliktushelyzetből

Fontos megjegyezni, hogy a konfliktusok felkeltésének legnépszerűbb módja a kölcsönös kritika. Sokan úgy gondolják, hogy a kritika nagyon hasznos dolog. Azonban nem minden kritika hasznos. A naponta hallott és kiadott kritika 99% -a megalázó kritika. Ez nemcsak a kapcsolatokra, hanem az emberek egészségére is nagy kárt okoz. A kritika stresszes állapotot okoz, amelynek hosszú távú tapasztalata pszichoszomatikához vezet: pikkelysömör, fekélyek, asztma, magas vérnyomás, nőgyógyászati ​​és egyéb betegségek. Sérti az emberi érzéseket, és olyan fájdalmas, mint a fizikai bántalmazás. Elpusztítja az egyén méltóságát, és öngyilkossághoz vezethet. Az állandó kritika légköre érzelmi traumához vezet, megfosztja az önbecsülést és az alsóbbrendűség gondolatát kelti, és ez minden ember életének minden területére átkerül. Egy durva szó sértő, a nevetségesség megalázó. Ha a tanítások és a kritika olyan emberektől származik, akik hatalmat gyakorolnak feletted, tehetetlenné válsz, nem tudsz dönteni. A verbális és érzelmi büntetés az önbecsülés, a szorongás csökkenéséhez vezet, és gátolhatja a mások iránti tisztelet érzésének kialakulását, gyermekben vagy serdülőben és felnőttben egyaránt.

Ezért kitaláljuk, hogy mi a kritika, és hogyan lehet különbséget tenni a hasznos és a haszontalan között. Háromféle kritika létezik:

Teljesen igazságtalan;

Részben tisztességes;

Tisztességes kritika.

NAK NEK teljesen igazságtalan a kritika sértéseket is tartalmaz. A szabálysértő személyt általában érzelmek befolyásolják. Ezért szükséges, hogy megnyugtassuk, próbáljunk meg megbizonyosodni arról, hogy az illető el tud távolodni az érzelmektől, és elkezdi ésszerűen okoskodni. Szükséges nyugodtan és kedvesen feltenni a kritikusnak néhány kérdést, hogy a sértésekről a konkrét megjegyzésekre térjen át:

Pontosító kérdések:„Pontosan mire gondol?”, „Mit akar ezzel mondani?”. Nagyon gyakran a kritikusoknak nehéz megállniuk és megfogalmazniuk egy konkrét megjegyzést. Kérdésére a következő mondattal válaszolhat: "Maga is nagyon jól tudja, miről beszélek." Ha igen, továbbra is türelmesen tegye fel a következő kérdéseket.

Tényleges kérdések:„Nevezze meg a tényeket”, „Mondjon példákat”, „Mit, hol, mikor?”. Ha ezekre a kérdésekre nem kap konkrét megjegyzést, de hallja a következőket: "Sok tény van", "Több mint elég példa", akkor lépjen a következő típusú kérdésekre.

Alternatív kérdések:- Nem tetszik ez, ez és ez? Vagyis segítesz a kritikusnak konkrét megjegyzések megfogalmazásában. Ebben az esetben nagy valószínűséggel már képes lesz helyesen jelezni azokat a konkrét szavakat vagy tetteket, amelyek okozták a nemtetszését. Például: „Ma 5 percet késtél” vagy „Tegnap süketnek hívtad a látogatót”. Ha konkrét és korrekt megjegyzéseket hall, akkor ismerje el azokat, és tegye fel az utolsó típusú kérdéseket.

Elkeserítő kérdések: " Nem tetszik, hogyan írok jelentéseket, hogyan beszélek telefonon és hogyan öltözködöm? Mi más nem tetszik? " Vagyis sorolja fel az összes megjegyzést, és kérdezze meg, van -e még.

Ezekre a kérdésekre azért van szükség, hogy a kritikus azonnal lefektessen mindent, amivel elégedetlen, és ne bosszantson hosszabb ideig. Ha hozzáteszi a megjegyzést: „Az sem tetszik, hogy gyakran késik”, akkor ezt is készséggel vegye tudomásul.

Ez a legnehezebb reakciómód, de a kritika a legtisztességtelenebb formában fogalmazódott meg. Talán a vezető kérdései, ha nyugodt és jóindulatú hangon teszik fel őket, meglepik, sőt irritálják a kritikust. Így kell lennie. Ez azt jelenti, hogy ebben a helyzetben érezte a fölényét. Szánalmas kifogásokhoz, ellentámadásokhoz vagy alázatos hallgatáshoz szokott, és te nyugodtan próbálod kitalálni, figyelembe véve a konkrét és igazságos megjegyzéseket. Ezentúl kifejezetten vagy általában kritizálni fog téged, az irritáció pillanatában megkerül téged - "élesíti karmait" valaki másról.

Most beszéljünk róla részben tisztességes kritika - ily módon leggyakrabban a szokásaidat, az öltözködési módodat, a jellemedet kritizálják, vagy véleményt nyilvánítanak (minden joguk megvan!).

Például: "Mindig késésben vagy (vitatkozz, mondj hülyeségeket stb.)!" vagy „Szeretsz gúnyt űzni másokkal (aludni, pletykálni stb.)!”, vagy „Rosszul viselkedsz (öltözködsz, beszélsz, írsz, és így tovább)!”.

Nyilvánvaló, hogy a kritikus egyértelműen rámutat bizonyos hibájára, de még mindig túlságosan általánosítja a kritika területét. Lehetetlen teljesen elismerni egy ilyen megjegyzést, de van benne igazságos rész. És mindazt, ami igazságos, el kell ismerni.

A részben tisztességes kritikára háromféleképpen lehet megfelelően reagálni:

Az első út. Csak a kritika igazságos részét fogadja el, a többire ne reagáljon. A választ mindenképpen „igen” -vel kezdje. Mindig, felismerve valamit, először el kell mondania ezt a varázsszót annak érdekében, hogy megnyugtassa a beszélgetőtársat, megkedvelje őt önmagával és demonstrálja készségét a kölcsönös megértésre. Például azt mondták neked: "Mindig késésben vagy." Méltó válasz: "Igen, ma késésben vagyok."

Második út akkor alkalmazza, ha a kritika egy részével sem ért egyet. Például azt mondják neked: "rossz modorod van" vagy "rosszul vagy felöltözve". És azt gondolja, hogy ez nem igaz. De a kritikusnak joga van azt gondolni. Ismerje fel, hogy joga van, kezdje újra "igen" -vel: "Igen, joga van ezt gondolni" vagy: "Igen, nem mindenkinek tetszik a modorom."

Harmadik út tisztességes válasz a részben tisztességes kritikára - a kritika méltóságra fordítása. Ez a "műrepülés" a kommunikáció művészetében. Például azt hallja a címében: "Szeretsz csevegni." Kezdje újra a választ igennel: "Igen, jó beszélgetni okos emberekkel."

A harmadik típusú kritika az teljesen korrekt... Ez konkrét kritika. Szavaira vagy tetteire mutatnak rá, hangsúlyozva, hogy mondott vagy tett valamit, megszegve a megállapodást... Például azt mondják neked: „Megegyeztünk, hogy ötkor jössz, te pedig hatkor”, vagy „Megígérted, hogy borscsot főzöl, de nem főzted meg”, vagy „Nem vasaltad ki teljesen ezt az inget”, vagy "kiabáltál velem" ... Azonnal ismerje el a kritika helyességét, kezdje újra "igen" -vel: "Igen, igazad van" vagy: "Igen, így van, sajnálom." Sokan mondják egyszerre: "Elnézést." Nem tanácsoljuk, hogy gyakran kérjen bocsánatot, kivéve, ha valóban szüksége van rá. A bocsánatkérő bizonytalannak tűnik. A „sajnálom” vagy „sajnálom” válaszok elegendőek ahhoz, hogy kisimítsák a megtett intézkedések benyomását.

Mindenesetre a konfliktus megoldása szempontjából nagyon fontos az a képesség, hogy ne csak a konfliktus alatt vagy után, hanem sokkal korábban is tárgyaljunk. Ha kapcsolatba lép, legyen szó munkahelyi kapcsolatról, barátságról vagy családalapításról, fontos, hogy azonnal építse fel kapcsolata mérföldköveit. Annak érdekében, hogy megtanulja, hogyan kell ezt megtenni, az alábbi gyakorlatot ajánljuk Önnek.

Gyakorlat # 36

Ehhez a gyakorlathoz partnerre lesz szüksége. Ezt a gyakorlatot elvégezheti egy barátjával vagy akár több barátnőjével felváltva.

Képzeld el, hogy valamilyen váratlan körülmény miatt együtt kellett élned. Fogj egy papírt és egy tollat, és írd le a kapcsolatod legfontosabb területeit, amelyek jelen lesznek az életedben. Például:

Élelmiszerek vásárlása;

Személyes tárgyak és használatuk;

Személyes terület;

Szabadidős tevékenységek;

Késő hazatér;

Vendégek vagy rokonok meghívása;

Háziállatok;

Személyes kapcsolatok férfiakkal;

Miután leírta az összes területet, próbáljon megegyezni abban, hogy pontosan hogyan rendeződik ezeken a területeken a kapcsolata. Fontos úgy tárgyalni, hogy mindkettőtökben ne érezzenek elnyomást, kényelmetlenséget, vagy azt, hogy feláldozott valamit. Még az is fontos, hogy a papucs hogyan fog állni a folyosón.

Ezt követően válaszoljon a kérdésekre, beszélje meg őket egymással, és írja le a válaszokat önmegfigyelő naplójába:

Mi volt a legnehezebb része ennek a gyakorlatnak?

Mit hagytál ki?

Nagyon fontos hangsúlyozni, hogy a megállapodások soha nem véglegesek. Előbb vagy utóbb új körülmények lépnek életbe, és ebben a pillanatban hasznos megvitatni az új feltételeket. Kötelezőnek kell lennie a szerződésben egy olyan záradéknak, mint „a felmerülő új problémák megvitatása, amint azok elérhetővé válnak”. A kommunikáció másik akadálya a beszélgetőtársak szándékainak őszintétlensége, amit "manipulációnak" neveznek.

Hogyan lehet felismerni a manipulációt

…

Minél több a gyengeség, annál több a hazugság. Az erőnek egyenes útja van.

Johann Paul Friedrich Richter

Amikor úgy érzed, hogy másokért azt teszed, amit egyáltalán nem akarsz, akkor manipulálnak. Ha egyetért valaki más nézőpontjával és valaki más érveivel, és úgy érzi, hogy ez ellentmond a saját vágyainak és érdekeinek, akkor manipulálnak. Gyakran a manipulációt olyan ravaszul és burkoltan hajtják végre, hogy nem is érti, mi történik veled. Valószínűleg észrevette, hogy valaki más nézőpontjára vált. Ez bárhol megtörténhet, amikor az emberek beszélgetnek egymással: viták és megbeszélések során, tárgyalások során, konfliktushelyzetekben, barátokkal folytatott beszélgetések során. Amikor manipulációs kísérletekkel szembesülnek, sokan visszarúgnak és manipulálni próbálnak.

A manipulációnak két jellemzője van.

Az első: egy manipuláló személy rákérdez arra, hogy mire képes ő maga; meggyőzve téged, őszinteségre, a szellem és az erkölcs magas megnyilvánulásaira hív fel, például: „Annyira elfoglalt vagyok, nem tudok felvenni egy gyermeket az óvodából, megteheti helyettem, mert mindig olyan érzékeny volt ! "

A második tulajdonság: ahhoz, hogy manipulálni lehessen, félned kell attól, hogy valakit nem kedvelsz. Akkor nehéz lesz megtagadnia vagy nem ért egyet a manipulátorral. Ha túlságosan nagyra értékeled magadról a jó véleményt, akkor azt válaszolod: "Igen, igen, természetesen elviszem a gyermekedet, nem kerül semmibe." De ha jobban tiszteli magát, mint a saját véleményét, akkor azt válaszolja: "Szívesen segítek, de ma elfoglalt vagyok."

Ezenkívül több jel is megállapíthatja, hogy manipulálnak -e. Ezek a jelek belső érzelmi „piros lámpák”, amelyek minden alkalommal felvillannak, amikor a következő ellentmondó érzéseket érzi beszélgetés közben:

Az öröm és a szorongás, az inspiráció és a kényelmetlenség, a büszkeség és a harag egyidejű átélése;

Düh a partner néhány látszólag jelentéktelen megjegyzése után;

Indokolatlan szorongás a kisebb kérdések rutinszerű megbeszélése során.

Annak érdekében, hogy hallja ezeket a jeleket, bíznia kell érzéseiben, és nem a beszélgetőpartner szavaiban. Az érzéseinket használjuk arra, hogy tájékozódjunk a világban. Ha bízol a szorongásodban vagy a haragodban, akkor megértheted, hogy pontosan mi bánt, és akkor tegyél ellene valamit. A legtöbb ember nem szereti a haragot vagy a szorongást, a haragot vagy a bosszúságot, ezért igazolja a manipulátorokat azzal, hogy támogatja őket és elrejti valódi érzéseiket. A negatív érzések azonban, bár kellemetlenül tapasztalhatók, óriási előnyökkel és energiával járnak. Képzelje el például, hogy soha nem tapasztal félelmet. Akkor nem tud reagálni a veszélyre - egyszerűen nem veszi észre, és meghalhat. Vagy például nem érez fájdalmat - akkor nincs módja a fájdalom forrásának megszüntetésére, és kiteszi magát a pusztulásnak és megsemmisülésnek. Ezért ne féljen a negatív érzésektől - ezek jelzésként szolgálnak számunkra integritásunk és egészségünk megőrzésében. Kövesse az érzéseit, és tisztázza, hogy mi nem elégedett. Bízz a testedben. A stressz a szervezet normális válasza a stresszre. A feszültség pedig olyan energia, amelyet a hasznodra kell használnod, ami felgyorsítja a helyzet kreatív megváltoztatásának képességét és a célérzetet. A belső béke és kényelem érdekében használhatja az alábbi gyakorlatot.

Gyakorlat # 37

Becsukod a szemed, és mentálisan menedéket teremtesz magadnak - emlékezz vagy képzelj el egy nyugodt és kényelmes helyet, ahol senki sem fogja zavarni vagy zavarni, és gondolatban helyezd el magad egy ideig. Az autója, egy szoba, egy kunyhó az erdőben, egy lakatlan sziget, általában minden hangulatos és biztonságos hely menedékké válhat. Ott tartózkodva megengedheti magának, hogy teljes mértékben átélje a bizalom, a béke, a kényelem kellemes érzését. Hamarosan megnyugodottnak és kipihentnek érzi magát. Amikor ez megtörténik, elhagyhatja rejtekhelyét, és visszatérhet a való világba - ehhez mély lélegzetet kell venni, lassan ki kell lélegezni. Akkor nyisd ki a szemed.

Ez egy meglehetősen egyszerű technika, de nagyon jól működik. A legfontosabb, hogy ne feledd, hogy amikor ezt a gyakorlatot végzed, a benned felmerülő képekkel dolgozol. Engedje meg magának, hogy gyermek legyen, térjen vissza abba az időbe, amikor semmi sem akadályozta meg abban, hogy fantáziáljon, elképzelje magát akár egy távoli bolygón, akár a saját palotájában, amikor biztosan tudta, hogy a világ az Ön számára lett teremtve, és te is ezért. ..

Ahhoz, hogy méltósággal és hatékonysággal megbirkózzon a manipulációval, három készséget kell elsajátítania:

– felismerni és tükrözni a manipulációs technikákat... Határozzon meg egy konkrét manipulációs technikát és védekezzen annak érdekében, hogy azonnal megbénítsa a technika manipulátor általi használatát;

– ismerje fel a manipulátor stratégiákat megérteni a manipulátor szándékát;

– megfelelően válaszoljon hogy helyesen és őszintén védjék érdekeiket.

A manipulációval szemben számos alapelvet kell figyelembe venni.

Figyelje saját és mások érvelésének hűségét és igazságát, függetlenül attól, hogy a nézőpontja védelmében vagy az ellenfél védelmében vitatkozik.

A manipuláció kezelése diszkréciót és aprólékosságot igényel. Ne tegyen úgy, mintha maga megértette volna a beszélgetőtársat - tisztázza a részleteket.

Ne vegyen részt a manipulációban, tartsa fenn az irányítást a beszélgetés folyamán. Amikor manipulálnak, elkezdheti ugyanazt csinálni, mint a manipulátor: ő igazságtalan és érzelmes, és te is igazságtalan és érzelmes leszel. Ez azt jelenti, hogy pontosan megadja magát annak, amit elvárnak tőled.

Törekedjen kitartóan a céljára. Ne vonja el a figyelmét. A legjobb, ha a beszélgetés megkezdése előtt tisztázni kell a célját, és ezt a beszélgetés során szem előtt tartani.

Még a manipulátor legdurvább és legcsúnyább cselekedetei után is keressen lehetőséget arra, hogy visszatérjen a beszélgetés a megállapodáshoz. Adja meg a manipulátornak ezt a lehetőséget, még akkor is, ha tapintatlan.

…

Egy nap ősszel egy embernek sürgősen pénzre volt szüksége. Odajött a pénztárhoz, és azt mondta:

- Kedves, szükségem van egy rubelre.

- Jó. Neked adom, de tavasszal kettőt adsz - felelte neki a pénzkereső.

- Oké, így lesz.

- De zálogként, hogy megadod a pénzt, otthagyod a fejszét.

- Én is egyetértek - felelte a férfi.

- Figyelj - hirtelen az uzsorás úgy tett, mintha gondolná -, tavasszal nagyon nehéz lesz egyszerre két rubelt adni. Adj most egy rubelt.

- Ez is igaz - mondta a paraszt, és átadta a rubelt. Kiment az uzsorástól. Zavartan vakargatta a tarkóját, és azt mondta magában: - Nincs fejsze. Nincs rubel sem. A rubel kéne. És minden korrektnek tűnik.

Tehát vissza a manipulációs stratégiákhoz. Három fő stratégia létezik:

1. A cél blokkolása;

2. Nyomás;

3. Szabotázs.

Blokkolás a célod, a manipulátor meg akarja akadályozni, hogy elérd. Ezt mind védekezésben-passzívban, mind támadásban és aktívan is megteheti. A védekező-passzív taktikát a következő viselkedésmódok fejezik ki:

A manipulátor ragaszkodik álláspontjához;

Nem hajlandó magyarázatokat adni;

Blokkol minden pontos információt (például "nem tudom ...");

Nem válaszol a kérdésekre;

Nem akarja megérteni;

Tartózkodik a valódi eredmény vagy néhány pontos megállapodás elérésétől;

Más érdekek mögé bújik („kifogások”, például „nincs időm”).

A támadó-aktív taktika így néz ki:

A manipulátor új témákkal vonja el a figyelmet (például: „De tavaly a lábamra lépett!”), Egy konfliktus felbujtása a megállapodás tárgyától eltekintve;

Belemerül az apró dolgok megbeszélésébe;

Felfordít mindent, szándékosan eltorzítja az elhangzottak jelentését;

Sokat beszél, nem szól, ködbe ereszkedik;

Hamis érveket közöl, vagy eltúlozza, mire gondol.

Segítséggel nyomás a manipulátor folytatni akarja a párbeszédet, hogy céljait bármilyen eszközzel elérje. Közvetlenül megnyomhatja vagy meggyőzheti.

A közvetlen nyomást fenyegetések, hazugságok, zsarolások, az aktuális vádakról szóló hiányos információk, a túlzott érzelmesség, a képzeletbeli visszavonuláshoz hasonló manőverek, ultimátumok fejezik ki, és ez is:

Utasítsa el a kérdést, mint nem alkuképes;

Bűntudatot vált ki;

Képzelje el az időterhelést, és sürgesse a döntéshozatalhoz.

E technikák közül sokat megfigyelhet a "csalóknál". De használhatnak hiedelmeket is: laposabbak, beismerik a számodra nem megfelelő érzelmeket, játszanak az ambícióddal vagy a tekintélyeddel, fellebbeznek a mérvadó véleményekhez, bemutatják saját döntésüket, mint az egyetlen lehetséges döntést a jelenlegi helyzetben.

Szabotázs beszélgetés közben azt jelenti, hogy a manipulátor meg akarja szakítani a konstruktív leszámolást anélkül, hogy felelősséget vállalna érte. Különösen sértő, amikor a beszélgetés során a manipulátor együttműködési hajlandóságát demonstrálja, de a beszélgetés befejezése után átvált a szabotázsra, aláásva az elért megállapodásokat és döntéseket.

A szabotázs jelei: provokáció sértésekre (provokáló megjegyzések), provokáció a beszélgetés befejezésére (ajtók becsapása, a telefonkagyló elhagyása), tények meghamisítása, válaszadás lehetőségének elzárása (megszakítás, kiabálás stb.), Hazugság, hirtelen hisztérikus zokogás vagy ájulás, menekülési kísérletek hihető ürüggyel, ultimátummal, provokációk bűntudatra, magyarázat megtagadása, kérdések megválaszolása.

Ha már beleegyezett, és beszélgetőpartnere a beszélgetés után másként értelmezi a megállapodásokat, vagy nem tartja be azokat, ellenségességet vet magába és más emberek között, vagy gondokat okoz Önnek, és akadályokat is teremt, akkor a szabotázs folytatódik. A legjobb ebben az esetben az elért megállapodásokat írásban rögzíteni.

Manipulációellenes technikák

Az egyik leghatékonyabb manipulációellenes technika a kérés és a hallgatás. Sokan azt gondolják, hogy ha először csak kérdéseket tesznek fel, és nem mondják el azonnal álláspontjukat, akkor elveszítik a beszélgetés kezdeményezését. A valóságban azonban ennek az ellenkezője igaz: a kérdések feltevésével növeli annak esélyét, hogy pozitív kapcsolatot alakítson ki a másik személlyel, és elérje célját. A megfelelő kérdésekkel fontos információkat kap, amelyek segítenek eligazodni abban, hogyan alkalmazzák a beszélgetési taktikát a helyzetre, mert a kérdések segítenek meghatározni, hogy a beszélgetőpartnere mit tart fontosnak, mi fontos számára. Így a kezdettől fogva aktív tárgyalásokba vonja be beszélgetőpartnerét, partnerként, nem ellenfélként. Segít megelőzni az ütközéseket, visszahozza a beszélgetést bizonyos dolgok megbeszélésébe, hogy megbirkózzon az érzelmileg nehéz helyzetekkel.

Kérdések feltételével tiszteletet mutat a beszélgetőpartner iránt, és végül is fontos, hogy minden embert tisztelettel kezeljenek és megbecsüljenek.

Kétféle kérdés létezik:

– nyisd ki, amelyek segítenek a pontosabb információk megszerzésében és gondolkodásra késztetik a beszélgetőt;

– zárva, amelyek lehetővé teszik a beleegyezés kérését, az egyértelmű válasz elérését, lehetővé teszik a tárgyalások szigorú, világos formában történő lebonyolítását.

A zárt kérdésre nagyon röviden - gesztussal vagy egy szóval - lehet válaszolni.

Így tudva, hogy melyik választ szeretné kapni, választhatja a megfelelő kérdést.

Most beszéljünk a hallgatási készségekről. A hallgatás elsősorban azt jelenti, hogy figyelmesek vagyunk, belehelyezzük magunkat a beszélgetőpartner helyzetébe, hogy megértsük gondolkodásmódját vagy nézőpontját. Ezt azonban egyáltalán nem kell megosztania. A hallgatás nem azt jelenti, hogy csendben teszed. Megkérdezheti újra, vagy átfogalmazhatja, és ellenőrizheti, hogy mit értett, ha megkérdezte a másik személyt.

A második hasznos módszer egy manipulátorral való találkozáskor az a képesség, hogy lokalizáljuk a tárgyalt témát, elzárva tőle minden idegen témát. Ezt a technikát akkor használják, amikor meg kell tartani a beszélgetés egy bizonyos csatornáját, el kell különíteni a lényegeset a lényegtelentől, ki kell választani a fontosat, feltárni a probléma lényegét, és meg kell állítani a beszélgetőpartner érzelmi támadásait. Ez a technika világosságot és pontosságot eredményez, amikor elkezdi hallgatni az ellenfél kijelentéseit, és célzottan használja a tisztázó kérdéseket, hogy konkrét tényeket érjen el.

A manipulációra való reagálás másik fontos módja az, hogy képes ellenállni a manipulációs kísérletnek, és figyelmen kívül hagyni a manipulátor megjegyzéseit. Lehet, hogy tudatja vele, hogy tökéletesen megértette, hogy pontosan mit akar csinálni. Például, ha szüneteket használ a beszélgetésben, és felteszi a kérdést: "Talán még folytatjuk, egyetért?" Jelzéseire válaszul használhat egy rendkívül konstruktív javaslatot is. Hasznos lehet ezt olyankor megtenni, amikor beszélgetőtársa becsmérlő tréfát vagy cinikus megjegyzést tesz, elutasítóan viselkedik, vagy megpróbál meglepni, és növeli a beszélgetés ütemét.

Amikor a manipulátor megpróbál elkapni téged, elvonja a figyelmet egy világos témáról, vagy valamilyen megállapodás ellenére megpróbálja folytatni a vitát, vagy bűntudatot akar éreztetni veled, a következő módszer működik. Ha úgy tesz, mintha nem értene semmit, akkor bár reagál a manipulációs kísérletre, félreértésként értelmezi azt a beszélgetőpartner számára. Mielőtt a beszélgetés folytatódhatna, a manipulátornak el kell magyaráznia a lépéseit, ezáltal észrevétlenül leleplezi beszélgetőtársát, mint manipulátort. A következő szavak alkalmasak erre:

"Várj egy percet, némi zavartságban vagyok, mert ...", "Talán nem jól értettem, magyarázd meg részletesebben ...", "Megismételheted ..."

Ha a manipulátor arra kényszerít, hogy tegyen valamit, vagy kényszerítsen rá valamit, amit megtagad, akkor a "kopott rekord" technika segít. Ugyanakkor a beszélgetőpartner elterelheti a figyelmét vagy megszakíthatja, és itt van szükség szilárdságra.

Ehhez csak újra és újra meg kell ismételnie azt, amit szeretne, vagy ami fontos Önnek, vagy amit tudni szeretne. Ez a módszer fiziológiai szinten működik. A helyzet az, hogy ha ugyanazt a mondatot ugyanazzal a hanglejtéssel mondja ki a beszélgetőpartnernek, akkor az agysejtek megnyugszanak, és a beszélgetőpartner energiája csökken. A gyermek altatódal erre az elvre épül: a gondoskodó anya nem énekel a babának „Aludj! Fáradt! Játékok! Könyvek! Aludj! ", Egy egyszerű" ah. áhh ... áh. ááá ... ". Mint a manipulációval szembeni ellenállás minden technikája, a „kopott rekord” technika is képzést igényel, mert kora gyermekkorunktól el vagyunk választva a makacsságtól és az egyenességtől.

Ha a manipulátor nem hajlandó megérteni téged, butaságot színlel, és ragaszkodik önmagához, akkor a következő módszert javasoljuk. Kérje meg beszélgetőpartnerét, hogy nézze meg a helyzetet az Ön vagy egy másik személy szemszögéből.

De néha a legjobb módja annak, hogy ellenálljunk a manipulációnak, ha határozottan félbeszakítjuk a beszélgetést, és nyíltan felvetjük azt a kérdést, hogy mi történik, és mit akar elérni a másik személy. A műveletsor a következő: először szakítsa félbe a beszélgetést világos és egyértelmű módon, majd röviden és világosan magyarázza el, miért döntött úgy, hogy megszakítja a beszélgetést, és javasolja, hogy folytassa más irányban. Például:

„Várj egy percet, nem akarom folytatni. Állj, szünetre van szükségem. "

-Ez a második alkalom, hogy félbeszakítasz a mondat közepén. Megállapodtunk abban, hogy mindenkinek lesz lehetősége felszólalni. "

- A végsőkig ki akarom fejezni érveimet, és ezek után meghallgatlak, egyetértesz?

Íme néhány szekvenciális lépés a manipulációra való reagáláshoz.

Mindannyiunknak voltak olyan helyzetei az életünkben, amikor egy másik személlyel folytatott beszélgetés megtorpant. Ha már felismerte a blokádot, és megpróbálja megérteni a beszélgetőpartner helyzetét, akkor ebben a szakaszban először meghallgatja és kérdéseket tesz fel. A cél az, hogy megtudja, mi a fontos a beszélgetőpartner számára, milyen szükségletei vannak, és talán aggályai. Tegyük fel, hogy a beszélgetőpartner blokádjának megszüntetésére irányuló erőfeszítései sikertelenek. Ezután kövesse. Még akkor is, ha a másik személy továbbra is védekezésben van, gondolja át együttműködési hajlandóságát, és világossá tegye, mennyire hajlandó folytatni a beszélgetést. Ha továbbra is valami érthetetlenre válaszol, például: „Ha nem akartam beszélni, elmennék”, megpróbálunk továbblépni. Fejezze ki a kapcsolat tisztázásának vágyát azzal, hogy ki szeretné fejezni érdekeit. Teljesen lehetséges, hogy ezen szakasz után a blokádot nem oldják fel. Ezután nyíltan mutassa be a beszélgetőpartnernek, amit lát: a beszélgetés blokkolását. Például: „Itt szeretnék megállni, mert 20 perce próbállak elérni. Eddig egyetlen kérdésemre sem válaszolt egyértelműen és egyértelműen, és egyetlen javaslatot sem tett arra vonatkozóan, hogy szerintetek mit kell tennünk. Őszintén szólva az a benyomásom, hogy egyszerűen kitér a válasz elől. Mi történik?" Ha ebben az esetben nem válaszol, vonjon le következtetést: mindent megtett, amit tudott, és a beszélgetőtársa nem lép kapcsolatba. Ez azt jelenti, hogy egyszerűen nincs szüksége kapcsolatba Önnel.

A szembesítés helyzeteiben, amikor nyomás nehezedik a méltóságát befolyásoló szavakra, a legfontosabb a visszafogottság, az önuralom képessége. Ez nehéz lehet, de nagyon fontos. Itt segíthetnek a relaxációs gyakorlatok.

Gyakorlat # 38

Amikor olyan emberekkel beszél, akik negatívan befolyásolhatják Önt, először is különítse el őket mentálisan egy vastag üvegből készült képernyővel, és vizualizálja ezt a képernyőt, amíg meg nem érzi a teljes valóságot. Látod és hallod a beszélgetőtársat, de haragja és gyűlölete nem éri el. Képzeljünk el egy áthatolhatatlan falat. Hogy miből építed, az a fantáziád dolga. Páncélozott üvegből, csak sűrű levegőből, mágneses mezőből ... És hirtelen látni fogja, hogy a "jóakaratúak" teljesen közömbösek lesznek irántad. Ebben az esetben a változás drámai. Hirtelen udvariasak és nyugodtak lesznek. Még jóindulatú is. Leggyakrabban olyan tisztelet érzése van bennük, amelyet nem tudnak befolyásolni egy olyan személy iránt, akit nem tudnak "áttörni". Néha azonban dühük fokozódhat - akkor ügyeljen a biztonságára.

Ez a gyakorlat hasznos lehet bármilyen konfrontációban, vagy ahol sebezhetőnek érzi magát. Egyszer nekem (Nina Rubshtein) szembe kellett néznem egy gonosz riválissal, aki megpróbálta elvenni tőlem a férjemet. Nagyon meg akartam ütni, a düh felforrt a véremben, amikor megalázott a legundorítóbb szavakkal, és rám rohant, hogy kipréselje a szemem. Viszont visszafogtam magam, és egy nagyon fontos gondolat segített: a férjem valójában nagyon értékeli a kapcsolatunkat, és egyáltalán nem érdekli őt. Nyugalmamat látva nem volt más választása, mint tehetetlennek érezni magát és zokogni a tehetetlenségtől!

Ha tisztában van előnyeivel, akkor ezeket nehéz helyzetben támaszként és pajzsként használhatja.

Gyakorlat # 39

A negatív információ befolyásolja a legjobban a hallást. Ezért stresszes helyzetekben nem a hallási érzésekre, hanem a vizuálisan érzékelt tárgyakra kell figyelni. Az ellenfél, bosszantva téged, továbbra is mond valamit, te pedig, hogy elszigetelődj beszédének cselekedeteitől, próbáld meg a lehető legtisztábban látni az arcát, minden részletében, mintha le akarnád rajzolni az arcképét emlékezetből. Csendben kell nézni, nagyon óvatosan, de nem "bámulni", hanem csak mérlegelni. Ezen szünet alatt próbálja meg a lehető legtöbb részletet látni a helyzetről a heves beszélgetőpartner mellett. Akárki is az ellenség - szemlélő, főnök, kolléga vagy beosztott - hirtelen, váratlan csendje minden bizonnyal gyengíti nyomását.

Ezt és az előző gyakorlatot olyan helyzetekben is használhatja, amikor valamilyen okból nem tud kilépni a feszült helyzetből, és nyugodtnak kell maradnia.

Gyakorlat # 40

A téged zavaró helyzetet a képzeleted játssza a belső képernyőn, és ezáltal kioltja a haragot. Mintha oldalról figyelné a helyzet alakulását. Képzelje el magát nézőként, aki egy játékfilmet néz, amelyben Ön játssza a főszerepet. A vizualizáláshoz pihennie kell, összpontosítania a belső érzésekre és normalizálnia kell a légzést. Továbbá javasolhatja a következő lehetőségeket: 1) csökkentse a haragját okozó személy magasságát - legyen törpe, gnóm vagy rovar; 2) próbálja vicces módon látni ezt az embert (például rövidnadrágban és sisakban); 3) képzelje el a haragot egy energianyaláb formájában, amely átmegy rajtatok az elkövetőbe; 4) találj ki egy képzeletbeli bosszújelenetet a bántalmazóddal kapcsolatban, és élvezd a "bosszút".

Ezt a gyakorlatot akkor is használhatja, amikor kommunikál ezzel a személlyel, és amikor a beszélgetésnek vége, de a harag még mindig tombol benned. Ez akkor is hasznos, ha valakivel találkozni készül, akire nagyon mérges. Írhat neki egy "el nem küldött levelet" is, amelyben kifejezi az iránta érzett érzéseit. És a lehető legrészletesebben! Ha haragját papíron fejezi ki, akkor lélegezhet, és ingerültségtől és dühös gondolatoktól mentesebben indulhat a beszélgetésekbe.

19. szabály

Amikor megtámadnak, soha ne téveszd szem elől az ellenséget, figyelve a külső reakcióit és mozgását. Mindig tarts szemkontaktust, vagyis nézz a szemébe.

Amikor az ellened támadó személlyel foglalkozol, mindig próbálj a szemébe nézni, és ne fordíts hátat. A nyugodt, hideg és magabiztos tekintet gyakran elzavarja az ellenfelet, és kiüti őt. Ezért minden harcművészeti mester kifejezetten "erős akaratú" megjelenést tanít, amely képes az ellenség "szögelésére". Ne feledje, hogyan szúrják át egymást a profi ökölvívók a küzdelem előtt. A tekintet körül már régóta misztikus glória alakult ki. Ezt még "mágikus tekintetnek" vagy "hipnotizáló tekintetnek" is nevezik. Keleten számos recept létezik a fejlesztésére.

41. gyakorlat

Enyhén ellazítva testizmait, nézze meg tükörképét. Tekintse tekintetét a szemére vagy az orrnyergére. Képzeld el, ahogy a legrosszabb ellenségedre nézel. Pislogás nélkül nézzen a pontra 20-25 másodpercig. Fokozatosan növelje a gyakorlat időtartamát 15-20 percre. Próbáljon nyugodtnak és magabiztosnak látszani anélkül, hogy megfeszítené az arcizmokat. Ha van osztálytársa vagy tanulmányi partnere, akkor együtt gyakorolhatja a tekintettechnikákat. Vedd fel a szemkontaktust. Ez a gyakorlat nagyon hasonlít a „Ki kit vizsgál meg” című gyermekjátékhoz. Aki először pislogott vagy elnézett, az vesztett. Ez azt jelenti, hogy pszichológiailag gyengébb. Ezt a gyakorlatot széles körben gyakorolják, például a hírszerző tisztek képzésében. A kadétok csoportjából az, aki mindenki „átgondolja”, általában a legerősebb akaratú és a legbizakodóbb személy a csapatban. Ez egy potenciális vezető, tagadhatatlan tekintéllyel. Mások hajlamosak engedelmeskedni neki. A mindennapi életben nem szabad visszaélni a tekintettel, mert az alatta lévő emberek kezdenek idegesek lenni. Ezenkívül egy ilyen pillantást sok férfi kihívásnak tart, és szexuális erőszakba ütközhet. Általában egy beszélgetés során szokás rendszeresen félre nézni, nehogy zavarba hozza a beszélgetőt.

És a legfontosabb manipulációellenes technika nem az, hogy te magad legyél manipulátor. Ha maga hajlamos a manipulációra, akkor természetesnek tartja, hogy rákényszerít egy másik személyt arra, hogy úgy gondolkodjon, érezzen vagy cselekedjen, ahogy Önnek megfelel, akkor nem fogja tudni megvédeni vagy észrevenni a veled szembeni manipulációit, mivel ez a kommunikációs stílus normálisnak tűnik és természetes neked .......

Mítoszok és valóság a férfi és a nő kapcsolatában

…

Volt egyszer egy herceg, aki megkérdezte egy gyönyörű hercegnőt: "Hozzám jössz feleségül?"

És azt válaszolta: "NEM !!!"

És a herceg élt ... boldogan, örökké: vadászni és halászni ment, mindennap találkozott barátaival, sok sört ivott, golfozott és zoknit dobált a palotában, nem eresztette le a vécé fedelét, találkozott cselédekkel, szomszédokkal , barátnők és énekeltek a zuhany alatt.

Mindannyiunknak megvan a saját "kezdete": férfiaknál - férfias, nőknél - nőies. Kezdetben nőként születünk, majd lányokká, nővérekké, nagynénivé válunk - mindazok, akik vagyunk az életünkben. Női elvünket, valamint szakmai készségeinket meg kell valósítani. Ezek olyan igények, mint a szeretet és a megértés, az elfogadás. Ha a szakmai készségek megvalósíthatók a munkahelyen, akkor a férfiak és nők igényei csak a személyes kapcsolatokban valósulhatnak meg.

A siker fontos eleme a férfi és nő közötti szerelmi kapcsolat. Számos olyan igény kielégítésére szolgálnak, amelyek sikeresnek, boldognak és magabiztosnak érezzük magunkat. Ez egy kapcsolat azzal a személlyel, akit szeretsz, aki törődik veled, akivel törődsz, akiben bízol, és aki bízik benned.

Először is nézzük meg a helyzetünket.

Gyakorlat # 42

Válaszoljon a kérdésekre, és írja be a válaszokat önmegfigyelő naplójába:

Hogyan képzel el egy ideális kapcsolatot szeretett személyével? A lehető legpontosabban írja le, hogy mi legyen bennük, és mi ne.

Kivel támogatnád őket? Írja le azt a férfit, aki a legalkalmasabb lenne az Ön számára, sorolja fel szokásait, hobbijait, jellemvonásait, és ne felejtse el a hiányosságokat! A méltóság érdekében - ezek méltóság Afrikában, annak érdekében, hogy egy személlyel élhessenek, vagy hosszú távú kapcsolatban lehessenek vele, a legfontosabb szabály az, hogy hiányosságai megfeleljenek Önnek. Mi elfogadható számodra egy kapcsolatban, és mi nem?

Adja meg a kapcsolat minden részletét, amely fontos Önnek. Mi érvényesüljön bennük, és mi legyen jelen a legkevésbé?

Mit tehetne azért, hogy ilyen feltételeket teremtsen ma saját életében?

Ha nincs világos elképzelése arról, hogy milyen kapcsolatot szeretne egy másik személlyel, akkor nagyobb valószínűséggel kerül olyan helyzetbe, amelyet nem Ön választott.

Az emberekkel kapcsolatos problémák minden más tényezőnél sokkal jobban rombolják a lelki békédet, és aláássák az egészségedet. Ezért az élet egyik fő célja az, hogy olyan környezetet teremtsen, amelyben boldog és elégedett. Ellenőrizheti az egyes emberekkel való kapcsolatát, és tervet készíthet, amely segít abban, hogy olyan emberekkel vegye körül magát, akik fontosak Önnek.

43. gyakorlat

Sorolja fel azokat az embereket, akikkel az idő nagy részében kapcsolatba lép.

Írja be az alábbi táblázatot kitöltve, hogy mi a legfontosabb az Ön számára a vele való kapcsolatában, például:

Miután kitöltötte ezt a táblázatot, ellenőrizze:

Hány százaléka elégedett ezzel a személlyel?

Mit akarsz tőle kapni?

Mit nem szeretnél kapni?

Mi segít abban, hogy megkapd tőle azt, amit akarsz?

Mi akadályoz abban, hogy megkapd tőle azt, amit akarsz?

Ahhoz, hogy jobban megértsük az embereket, meg kell értenie önmagát és meg kell értenie az érzéseit, meg kell értenie, hogy ki vagyok, mi fontos számomra, miért élek? Az ezekre a kérdésekre adott válaszok felfedik saját orientációit és értékeit, amelyek egybeeshetnek vagy nem egyeznek mások irányultságával és értékeivel. És akkor eldöntheti, hogy mennyire fontos az Ön számára, hogy szerettei megosztják értékeiket és érdekeiket, mennyire fontos számukra a támogatásuk, és kivel készek kapcsolatokat kialakítani, és kivel már nem. A párkapcsolati nehézségek gyakran abból a meggyőződésből fakadnak, hogy szerepet kell játszani ahhoz, hogy egy kapcsolatban létezhessenek.

Az általunk javasolt gyakorlat segít megérteni, hogy milyen szerepet tölt be életében.

44. gyakorlat

Végy egy papírt és egy tollat. Válaszoljon a kérdésre "ki vagyok én?" Ez valahogy így fog kinézni:

Ki vagyok én? Fodrász vagyok.

Érdekes ember vagyok.

És így tovább, egészen addig a pillanatig, amikor kijelöli az életben játszott összes szerepét. Mindegyik szerep valójában egy álarc, amely mögött az igazi "én" rejtőzik.

Most nézze meg jegyzeteit, és válaszoljon a kérdésekre:

Hány maszkot használ az életében?

Minden szerep fontos számodra, talán fel akarsz adni néhány szerepet az életedben?

Vannak olyan „áhított” szerepek, amelyek hiányoznak a listáról?

Mit szeretne hozzáadni ehhez a listához?

Milyen érzés, amikor elolvassa ezt a listát?

Mindegyik szerep kötelezi Önt, hogy viselkedjen valahogy, a szabályok betartásával, amelyeket e szerep megértésében rögzített. Az életben gyakran szembesülhet azzal a ténnyel, hogy ennek a szerepnek az értelmezése egyáltalán nem esik egybe a partnere szerepének értelmezésével. És akkor ez az eltérő értelmezés a félreértések és konfliktusok oka. Ha hasonló problémával szembesül, térjen vissza a 35. gyakorlathoz, és próbálja meg megegyezni szeretteivel, hogy mit jelent ez vagy az Ön számára, és mit jelent számára, és hogyan értheti meg egymást, és hogyan találhat kompromisszum. Az üzleti kapcsolatokat és még sok más embert általában ugyanazokkal a "szerepekkel" és azok értelmezésével töltjük fel. Pontosabban - mindent. Ezért minden kapcsolatban megfelelő egy adott szerep jelentésének és funkcióinak tisztázása.

A következő gyakorlat átfedésben lesz az előzővel, de tartalmazza az Ön tevékenységi körének elemzését.

45. gyakorlat

Szükséged lesz egy üres papírlapra, ceruzára és színes ceruzákra vagy jelölőkre.

A) Rajzolj egy kört, és a kör területét szektorokra osztva jelöld meg életed tevékenységi területeit. Például a gyermeknevelés, a munka, a hobbija, a sport, az internet stb., Vagyis minden, amire drága idejét fordítja.

B) Ossza el a kör területét a tevékenységi területekkel százalékban. Minden idejét 100%-ra fordítjuk.

C) Most a színes ceruzákon múlik: színezze ki minden tevékenységi területét a számára legmegfelelőbb színben.

Színes képet kaptál, világos?

Mire pazarolja leginkább a drága idejét?

Elégedett mindennel ebben a rendszerben, mit szeretne megváltoztatni?

Most vegyen egy új üres lapot, és rendezze be lakóterét a kívánt módon, minden "akar" és "nem akar" kifejezéssel. Engedd szabadjára a fantáziádat, és nem mindegy, hogy mit… ”. ez soha nem fog megtörténni az életemben. " Hozzon létre magának olyan feltételeket, amelyek fontosak Önnek, legalább ezen a papírlapon.

Mi a különbség a férfiak és a nők között? Életünk során hányszor teszünk fel hasonló kérdést. Ami a nők számára nyilvánvaló, akkor a férfiak számára bizonyítani kell egyfajta tételként, és logikusan meg kell magyarázni, és éppen ellenkezőleg, ami a férfiak számára érthető és nyilvánvaló, egyáltalán nem alkalmas a "női" logikára. .

Tényleg annyira különbözünk egymástól, hogy néhányan közülünk férfiak és némelyek nők? Soha életében nem volt konfliktusa nőkkel? Kétség! Talán az ok egyáltalán nem a nemhez való tartozásban van?

Nézzük ezt a kérdést más szemszögből. Mit keresnek a nők egy kapcsolatban? Nem tévedünk, ha felveszük ebbe a listába:

Tisztelet;

Örökbefogadás;

Megértés;

Támogatás;

Bizalom;

Szerelem, stb kérésére.

Mit gondol, mit vár el egy férfi egy kapcsolattól? Így van, ugyanaz! Nyilvánvaló, hogy a lista más igényekkel is kiegészíthető, de a kapcsolat elvárásainak „gerince” megmarad. Tehát mi akadályoz bennünket abban, hogy mindezt egymásnak adjuk? Miért olyan nehéz megértenünk egymást?

…

Gondold végig, milyen nehéz megváltoztatni magad, és megérted, milyen jelentéktelenek a lehetőségeid mások megváltoztatására.

Voltaire

Ez általában nem történik meg, mert mi nők vagyunk, ők pedig férfiak. A félreértés oka:

1. Szülői attitűdök (a férfinak ilyennek és olyannak kell lennie, a nőnek pedig ilyennek és olyannak).

2. Néhány ötlet az ideális kapcsolatokról.

3. Az elképzelés, hogy mi történik hibáztatni valaki egyedül.

Amikor kislányok voltunk, magunkba szívtuk a férfira és a nőre vonatkozó fogalmakat és funkcióikat mind a közeli emberek által elmondott szöveg, mind a viselkedésük révén. Meg vagyunk terhelve ezzel a "tudással", mint egy régi öröklődési ládával. Gyakran követjük a poggyászokat ebből a ládából, anélkül, hogy mi magunk észrevennénk, és különösebben nem ellenőriznénk a valóságban a gyakorlatban. Elég gyakran halljuk ügyfeleinktől: "Nos, a férfiak ilyenek ... és így kell viselkedniük ..." Kérdésünkre: "Honnan tudod ezt?" gyakran kapunk ilyen válaszokat: „Hát… nem tudom”, „Mindenki ezt mondja…”, „Anya mondta…”. Fontos megjegyezni, hogy a kérdésekre adott válaszokat, amelyeket nem a külvilággal való kapcsolatok tapasztalatából kaptál, alaposan ellenőrizni kell, különben sohasem tudhatod ennek a "tudásnak" a valódi jelentését! Gyakran kiderül, hogy „anya, barátnők és hozzáértő nők” nem lehetnek megbízható szakértői a női-férfi kapcsolatoknak, mert saját személyes életük nem példakép.

Ugyanez igaz az "ideális kapcsolatra" is.

Ami a „ki a hibás, ha veszekedünk?” Kérdést, a következő elmélkedéssel válaszolunk rá.

Amikor problémák merülnek fel az emberek közötti kapcsolatokban, haszontalan és terméketlen keresni a hibás személyeket. A kapcsolat iránti felelősség felére oszlik, mivel két ember vesz részt a kapcsolatban, és mindegyik egyenlő mértékben járul hozzá a fejlődéséhez vagy megszüntetéséhez. Ha a felelősség nem egyenlően oszlik meg, akkor elfogultság következik be: az illető vagy neheztelést érez ("úgy gondolom, hogy a másik személynek kell felelősséget vállalnia a kapcsolat romlásáért"), vagy bűntudatot ("felelős vagyok a kapcsolatunkért ").

Fontos megérteni, hogy ha meg akar változtatni egy kapcsolatot, akkor csak önmagán kell változtatnia, és nem követelheti a fele. Nem tudsz más embert megváltoztatni. Ő maga csak akkor akarhat változni, ha őt magát is érdekli ez. Az élet során minden ember bizonyos viselkedési sztereotípiákat szerez arról, hogyan reagál bizonyos élethelyzetekre. Ezek, ezek a sztereotípiák viszont sztereotípiákat vonnak maguk után a partner viselkedésében. Folyamatosan befolyásoljuk egymást, és lehetetlen megjósolni ennek a hatásnak az eredményeit, mivel minden ember eszköze, tapasztalata és személyisége egyedi, és nem felel meg a tipológiának, bár az emberek hosszú évek óta próbálják valahogy tipizálni egymást. Egyéb. Ezért a viselkedésében bekövetkező változások elkerülhetetlenül a partner reakcióinak megváltozásához vezetnek. Az emberek gyakran egy kérdéssel jönnek a konzultációra: "Mit tegyek, hogy a fiam (férjem, barátom) megváltozzon?" Helyesebb lenne a kérdést a következőképpen megfogalmazni: "Mit tegyek, hogy megváltoztassuk a kapcsolatunkat?"

Szerelem: fogalom és kapcsolat

Mi a szerelem? „A szerelem az, amikor szeretsz és szeretsz” - válaszolják egyesek: „A szerelem az, amikor állandóan a szeretett személy társaságában akarsz lenni”, mások válaszolnak, és sok ilyen válasz lesz, és mindegyikük legyenek a maguk módján. Mert mindenkinek megvan a saját szerelme, és a szeretet fogalma mindenkinek más. Másképp érezzük, amit ugyanazoknak a szavaknak nevezünk.

Honnan szerezzük a szeretet érzését? Mi alapján vonhatja le azt az ember, aki útközben találkozott egy másik személlyel, hogy „itt van - SZERETET!”?

Hol van az az „alap”, amelyre támaszkodunk egész későbbi életünkben, a szeretetről beszélve? Természetesen abban a családban, amelyben nevelkedtünk. Felnőtt korában a gyermek, mint egy szivacs, magába szívja, amit lát, és amellyel folyamatosan találkozik. Ha volt megértés, figyelem, tisztelet, elfogadás a családban, akkor a felnőtt életben az ember pontosan ezt fogja várni a második felétől, mert megértésében ez a Szeretet. Egy másik családban, mint egy rendszerben, a gyermek láthatja az elidegenedést, a figyelmetlenséget, a féltékenységet, az irányítást, hogy felnőtt életében ezekben az érzésekben a Szeretet jelentése lesz.

Képzeld el, hogy ha két ilyen ember találkozik az életben, lehetséges -e, hogy együtt éljenek, nem is beszélve a Szerelemről? A szerelem valójában homályossága ellentmondásos, irreális elvárásokat szül a partnerekkel szemben, ami később válságokhoz, és gyakran a kapcsolatok megszakításához vezet.

A szerelmet gyakran összetévesztik különféle érzelmi kapcsolatokkal, ezek lehetnek:

Szimpátia vagy szexuális vonzerő, az ismerkedés legelső szakaszában keletkezik. A külső adatok fontos szerepet játszanak a szimpátia megjelenésében. Nyitottak a megfigyelésre, és nem sok időt vesz igénybe az azonosításuk.

Szeretet együttérzés után keletkezik. Ha egy hosszabb ismeretség után semmi sem taszítja el a partnert, akkor a szimpátia szerelmessé válhat. Vagy "szerelem első látásra", ahogy ezt is szokták nevezni. A szerelem időszakában úgy tűnik, hogy egy szerelmes ember rózsaszín szemüveget vesz fel, amely minimalizálja a szerelem tárgyának minden hibáját, és sokszor eltúlozza az előnyöket.

Mindannyian jól tudjuk, hogy amikor egy emberrel találkozik, megpróbálja "kedvező fényben bemutatni magát", megmutatni pozitív oldalait és lejáratni a hiányosságait.

Amikor egy személy „játszik”, vagyis tudatosan irányítja érzelmeit, viselkedési reakcióit, akkor megfelelhet egy másik személy eszményének elképzelésére. Valójában a szerető nem úgy érzékeli a partnert, mint amilyen valójában, beleszeret abba az eszménybe, amelyet saját maga rajzolt.

…

Elvakítottam attól, ami volt, aztán ami volt, beleszerettem.

De eljön az idő, és fokozatosan az ember önmaga lesz, mert mérhetetlenül nehéz állandóan pozitív szerepet játszani, jónak lenni. A szerelem abban különbözik a szerelemtől, hogy a kapcsolatok gyorsan fejlődnek, de ugyanolyan gyorsan elhalványulnak.

…

Mindenből, amit észrevehetnek, érzékelik, mi felel meg a kívánt lelki és testállapotnak, mi tetszik a legjobban.

KISASSZONY. Hangmagasság

Folytassuk a szerelem típusainak leírását.

Szerelmi szókincsünk következő szava az kötődés, amit szokásnak nevezhetünk. Szeretet keletkezhet olyan emberek között, akik együtt átéltek valami fontosat, komolyat. A közös élmények közelebb hozzák egymáshoz az embereket, legyenek azok pozitív vagy negatív érzelmek.

Szenvedély abban különbözik a szerelemtől, hogy a szerető értékeli magát az embert, tulajdonságait, egyéniségét. Olyannak látja, amilyen valójában.

Összeolvad látható az anya és gyermeke kapcsolatában, amikor az anya állandóan megismétli: "ettünk ...", "aludtunk ...", és valami extrém, amikor: "egyetemre mentünk ..."

A felnőttek közötti kapcsolatokban is előfordul: "Elmentünk ...", "Jól vagyunk ...". Az egyesülés során két alapvető érzés figyelhető meg - ez a harag, amikor az egyik partner ki akar lépni az egyesülésből, és az egyesülésből kilépő személy bűntudata. Az egyesülés terméketlen, mert benne két ember megpróbálja kitörölni a köztük lévő különbségeket, megsemmisítve az egyéniséget. Az ilyen kapcsolatokban, hogy együtt lehessenek, az emberek akkor is elhagyják egyéni szükségleteiket, amikor nincs rá szükség, attól tartva, hogy a kapcsolat összeomlik, ha nem lesznek mindig együtt, és nem felelnek meg egymás elvárásainak. Annak a ténynek köszönhetően, hogy ebben az esetben sok egyéni igény nem teljesül, az ilyen kapcsolatban lévő partnerek fokozatosan irritációt halmoznak fel egymás iránt, és előbb -utóbb erős veszekedésekhez vezet.

…

Vadul és lélegzetelállítóan ver a szíved?

- Ez nem szerelem, ez együttérzés.

Még fizikailag is nehéz elszakadnia egymástól?

- Ez nem szerelem, ez kéj.

Büszke vagy a párodra?

- Ez nem szerelem, ez a szerencse.

Szeretnél mindig partnerrel lenni?

- Ez nem szerelem, ez a magány.

Azért vagy vele, mert szükség van rá?

- Ez nem szerelem, ez odaadás.

Támogatod a párodat, csak hogy ne sértődj meg?

- Ez nem szerelem, ez a szánalom.

Egy párnál vagy egy csókért?

- Ez nem szerelem, ez bizonytalanság.

Azért tartozol egy partnerhez, mert nem tehetsz ellene semmit?

- Ez nem szerelem, ez függőség.

Megbocsátasz a párodnak minden hibáért?

- Ez nem szerelem, ez barátság.

Mindennap ragaszkodik ahhoz, hogy ő az egyetlen, akire mindig gondol?

- Ez nem szerelem, ez hazugság.

Készen állsz arra, hogy mindent megadj a párodért?

- Ez nem szerelem, ez irgalom ...

Ha ennek ellenére „két csillag” találkozott, akiknek szerelemfelfogása egybeesik, akkor valódi esély van arra, hogy családot építsen. Legtöbbször, amikor az egyik ember azt mondja a másiknak: „Szeretlek”, mindegyikük azt hiszi, hogy érti, miről beszél a partnere.

Gyakorlat # 46

Fogj egy üres papírlapot és egy tollat, írd le, mit jelent számodra a „szerelem” szó.

A szerelem az, amikor ...

A szerelem nekem való ...

Szeretet -…

Ezek lehetnek érzések, érzelmek, cselekedetek, asszociációk, szavak - mindaz, ami a "szeretet" szó szinonimájává válhat számodra.

Válaszoljon a kérdésekre, és írja le a válaszokat egy füzetbe:

Mi szerepel a szerelem leírásában: érzések, érzelmek, vagy talán ezek konkrét cselekedetek?

Talán ezek természeti jelenségek?

Van valami nehézsége ezzel a gyakorlattal?

Ha a szerelem időszakát a konfliktusmentesség és a végtelen öröm jellemzi, akkor a közös életben állandó konfliktusok kezdődnek: "Azt mondtad, hogy szeretsz?" - Természetesen én - válaszolja a partner -, nem érzed?

Képzeld el ezt a helyzetet:

Egész felnőtt életében egy családban, édesapjával és anyjával valódi első osztályú csokoládét és csokoládét evett. Ez egy finomság az Ön számára. Felérettél. Találkoztunk lelki társunkkal. Kiderült, hogy a párod is szereti a csokoládét, és ez a gyengesége. Családját teremti. Egy nap arra kéred a párodat, hogy vásároljon csokoládét, és várjon egy csemegét. Nos, végre eljött a másik partnered, elővesz egy zacskót a zsákból, elővesz egy édességet, és odaadja neked, kibontakozol, és zavartan kérdezed: "Mi ez?" A partner így válaszol: „Hogyan? Csokoládé cukorka! " De számodra ezek nem olyan csokoládék, amelyeket szeretsz, ezt az édesanyád büntette meg rossz viselkedésedért - rudak! A partnered természetesen nem ért semmit - elvégre azért neki ezek csokoládék. Így van ez a szeretettel.

…

A szerelem egy szellem, amit senki sem látott, de mindenki beszél róla.

A szerelem egyéni fogalmát (szerelmi kártya) gyermekkorban sajátítjuk el, ez bizonyos attitűdökből és viselkedésekből áll, amelyek révén szüleink neveltek minket. Íme néhány közülük:

1. Ne szeress senkit csak úgy. A szeretetet kell ápolni, megmenteni és csak azoknak adni, akik megérdemlik.

2. Ne kérdezd meg magadtól, ne mondd senkinek, hogy szeretetre és melegségre van szükséged. Ha megnyílsz egy másik előtt, akkor ez megmutatja, hogy függsz a szerelmétől, ami manipulációhoz vezethet.

3. Ha melegséget kaptál, ne fogadd el és ne mutasd meg, hogy szükséged van rá. Ez bizalmatlanságot okoz, és mi van, ha később fizetnie kell érte. És ha már elvette, akkor tegyen úgy, mintha szívességet tenne az illetőnek.

4. Ha nem azt a fajta szeretetet kapod, ami tetszik, ne utasítsd el, hanem vedd el és rejtsd el. A szerelem mindig kincs, mi van, ha senki más nem ajánlja fel?

5. Ne szeresd magad. A legfontosabb dolog mások szeretete, ehhez meg kell felelnie az elvárásaiknak.

A szeretet feltételesre és feltétlenre oszlik. „A feltétel nélküli szeretet a gyermekeké” - véli legalábbis a legtöbb felnőtt. Mi a helyzet a partnereinkkel? Kiderül, hogy egy szeretett embert csak valamiért lehet szeretni? Ha az igaz szerelemről beszélünk, akkor az természeténél fogva feltétel nélküli. A szeretet az ember iránt fakad, egyediségéért és eredetiségéért. A szerelem nem valamiért való. És néha még valami ellenére is. Ennek köszönhetően:

20. szabály

Minden ember egyedi és egyedi, ezért ahhoz, hogy szeressenek, nem kell semmi különlegeset tennie!

Gyakorlat # 47

Fogj egy albumlapot, festéket, filctollat ​​és rajzolj Szerelmet, engedd szabadjára a fantáziádat, ne fékezd magad. Hogyan látja? Milyen színek illik hozzá? Milyen a szerelmed?

Most nézd meg a rajzodat,

Mennyire hasonlít ez az élet kapcsolatához?

Milyen színek uralkodnak a rajzodon?

Mi újat tanultál magadról?

Mit szeret és mit nem szeret a rajzában?

Életünkben vannak mítoszok a nemek közötti kapcsolatról, a férfiakról és a nőkről, néhányat az alábbiakban idézünk:

1. A szerelmeseknek ne legyenek titkaik egymás elől.

2. A szerelem minden embert jobbra tud változtatni.

3. Az ideális párok nem is gondolhatnak a szakításra.

4. A szerelmesek éjjel -nappal kiégnek a vágytól, hogy szexeljenek egymással.

5. Aki igazán szerelmes, nem tud másokra tekinteni.

6. A kiszámíthatóság megöli a szerelmet.

48. gyakorlat

Válaszoljon a kérdésekre, és írja le a válaszokat egy füzetbe:

Mennyire igazak Önre a fenti mítoszok, szerintetek „helyesek”? Megsértődnél a párodon, ha megtudnád, hogy a párod "... nem ég a vágytól, hogy éjjel -nappal szeretkezzen veled"?

Hiszed, hogy bármennyire is jó és vonzó, szerelmed erejével "... nem tudod megváltoztatni a választottat"?

Milyen érzéseket keltenek ezek a kijelentések?

Talán a harag vagy a harag érzése, esetleg a reménytelenség, vagy éppen az ellenkezője: a büszkeség érzése, hogy valaki melletted van? Öröm, hogy a választottja nem olyan, mint te? Gondolkozz el róla.

Nincsenek ideális emberek, mindenkinek vannak hátrányai és előnyei, amelyekre büszkék vagyunk. Mindannyiunknak megvannak a saját, úgymond „előkészületei” a partnerválasztáshoz, valamilyen egyéni mérce, amely mérceként szolgál számunkra, hogy megértsük, hogyan illeszkedhet hozzánk egy adott személy, kényelmesnek érezhetjük magunkat és nem zavarhatjuk megszokott életmódunkat.

Például, ha elfogadhatatlan az Ön számára, hogy partnere az ágyban dohányzik, akkor valószínűleg lehunyja a szemét, hogy érkezését követően bizonyos dolgok nem a helyükön lesznek. Bár lehet, hogy volt már tapasztalata a múltban, amikor a dolgok nem hevertek, a pasztacső mindig zárva volt, a vécé fedele leereszkedett, de az egyetlen hátrány (szeretett az ágyban dohányozni) elég volt a kapcsolat megszakításához.

Gyakorlat # 49

Válaszoljon a kérdésekre, és írja be a válaszokat a füzetébe:

A partner milyen hiányosságait hajlandó elviselni, és melyeket kategorikusan nem fogad el?

Például:

Ön partnere:

Folyamatosan késik;

Dobja a dolgokat és zoknikat a lakás körül;

Nem zárja be a pasztacsövet;

Szórva (a);

Nem praktikus;

Inaktív;

Érzékeny;

Bosszúszomjas;

Veszekedő;

Alkohollal való visszaélés;

Hajlamos hazudni;

Árulásra hajlamos stb.

Töltse ki ezt a listát és elemezze.

Sikerült kompromisszumot kötnie önmagával?

Van olyan érzése, hogy a fentiek egyikét sem fogja elviselni? Mennyire hasonlít ez ahhoz, ami az életedben történik?

A szerelmi kapcsolat olyan kapcsolat, amelyben mindenkinek lehetősége van arra, hogy teljesen önmaga legyen, és biztonságban érezze magát, védve a megaláztatástól, sértéstől vagy leértékeléstől. Egy szerelmi kapcsolatban mindenki szabadon azt teheti, amit akar, ha ez nem szakítja meg a kapcsolatot. Hányszor sikerül úgy töltenie az életét, ahogy szeretné? Álmodozzon arról, hogyan szeretné tölteni szabadnapját, engedjen szabad utat a fantáziájának, ossza meg vágyait, azokat, amelyeket már „eltemetett”.

Gyakorlat # 50

Fogj egy darab papírt és egy tollat, és írd le óránkénti életed ideális napját, de ne azt, ami volt, hanem azt, amelyet meg szeretnél valósítani. Lehet, hogy valahogy így néz ki, de ennek ellenére a TE napod kell, hogy legyen.

Egy tökéletes nap egy nő életében:

10.00 - ébredjen fel egy gyengéd csókból és szerelmi nyilatkozatból;

10.10 - reggeli az ágyban: kávé, friss gyümölcslé és kifli;

10.30 - zuhany szantálfa géllel;

11.00 - szálljon fel a mérlegre és állapítsa meg, hogy 2 kg -ot fogyott;

11.10 - tegye rendbe magát, öltözzön fel és öltözzön;

12.10 - séta drága üzletekben vastag pénztárcával;

14.00 - ebéd a legjobb barátokkal, a legújabb pletykákkal, egy férfi a szomszéd asztalnál bemutatott egy üveg Chiantit;

14.30 - menjen szépségszalonba: pedikűr, manikűr, masszázs egy jóképű izmos masszőrrel, aki azt mondja, hogy még soha nem látott ilyen isteni testet;

16.00 - könnyű bemelegítés az edzőteremben, az edző örül az alakjának;

16:50 - látni, hogy a volt vőlegény elhízott, részeg volt és palackokat vett fel;

17.00 - hazatérés, és az ajtóban lát egy ismeretlen személy virágos kosárját;

17.10 - nézze meg kedvenc TV -műsorait és divatbemutatóit;

19.00 - híres művész meghívása egy új kiállításra, legyen ott okos és vásároljon festményt;

21.00 - szeretett személy meghívja Önt egy étterembe, vacsorára gyertyafénynél, gyémántgyűrűt ajándékba, egy kis táncot;

23.00 - hazatérés, fürdő egyiptomi olajokkal, ágy szatén ágyneművel;

24.00 - a "Drágám, örökké a tiéd vagyok" alatt, hogy elaludjon.

A gyakorlat befejezése után írd le életed igazi napját, és válaszolj a kérdésekre:

Mennyire különbözik attól, amit szeretne?

Van hely a vágyaidnak, vagy csak felelősséggel telik a napod? Tudsz időt szakítani magadra a napi beosztásban?

…

Egy öreg és bölcs ember ül a hegy lábánál, és elmeséli a fiatal nemzedéknek azt a történetet, hogyan keresett egy ideális nőt egész életében az egész Földön. Több ezer nővel beszélt, bejárta az egész országot. Keresték, ahol csak el tudjátok képzelni.

Természetesen egyik hallgatója felteszi a kérdést:

- Mondd, találkoztál az egyetlen nővel, akit ideális nőnek nevezhetsz?

Erre az idős férfi így válaszolt:

- Igen én voltam! De sajnos ő is a tökéletes férfit kereste.

Az ellenkező nemmel való sikertelen kapcsolatok egyik leggyakoribb oka az, hogy bizonyos belső tudatalatti korlátai vannak, amelyek a jó és tisztességes férfiakat távol tartják az életétől. Kérhet egy találkozót a sorstól, méltóan fele annyi éjszakával, amennyit csak akar, de ha csak egy meggyőződése van a tudatalattijában, amelyet szülei egyszer felfedeztek szívetekben gyermekkorában („Nem, nem bízhat a férfiakban ! ”), Akkor nem valószínű, hogy valaha is megvalósítja álmát. Vagy talán találkozni fog férfiakkal, de valamilyen okból kiderül, hogy egyáltalán nem olyan jók, mint amilyennek elképzelted őket. Ezért, ha az olvasottak hasonlóak a helyzetéhez, azt javasoljuk, dolgozzon a korlátozó meggyőződéseken. A korlátozó hiedelmekkel való munka algoritmusa megegyezik a szülői attitűdökkel a cél elérésében.

Gyakorlat # 51

Fogj egy papírt és egy tollat, és írd le az elmédben élő hiedelmeket.

Például:

Minden férfi ilyen.

Nem bízhat bennük.

Csak egy dologra van szükségük.

Minden normális férfi kihalt.

Valószínűleg egész életemet le fogom élni.

A hiedelmekkel való munka második része a következő: a negatív hozzáállást pozitívvá kell alakítania, és le kell írnia. Ez valahogy így fog kinézni:

Minden ember más.

Az emberekben lehet bízni.

Sok jó és érdekes férfi van a világon.

Megtalálom a lelki társamat.

Válaszoljon a kérdésekre, és írja be a válaszokat a füzetébe:

Egyetértesz azzal, amit kaptál?

Bízol ebben?

Szereted a pozitív nyelvet?

Ha nem tetszik a megfogalmazásod, ne csüggedj, írd le pontosan azokat, amelyek a szívedben fognak rezonálni.

Alkalmazza a pozitív hozzáállást az életben, cserélje le a negatív hozzáállást. Amint eszedbe jut valami, amit negatív hozzáállásnak minősítettél, próbáld meg azonnal a pozitívumot pozitívvá alakítani.

Meggyőződhetett arról, hogy a negatív attitűdök "működnek" azáltal, hogy egész életükben ezek alapján vezetik őket, most semmi sem akadályoz meg abban, hogy ellenőrizze a pozitív attitűdök munkáját.

Személyes életében ugyanúgy kitűzhet célokat, mint életének bármely más területén. Ha meg szeretné tanulni, hogyan kell célokat kitűzni magának, végezze el a következő gyakorlatot.

Gyakorlat # 52

Lazítson bármilyen relaxációs technikával, és csukja be a szemét. Ön a vasútállomáson van. De ez egy rendkívüli állomás: a vonat hat fényes ezüst kocsiból áll, amelyek egyvasúti pályán haladnak, és a céljuk az idő, nem a hely. Látja a vonat peronján lévő táblán. A Destination Station: Future felirat olvasható. A vonat elvisz oda. Szálljon fel az egyik kocsira, és döntse el, hogy a jövőben hány órára szeretne menni. Két hónap múlva, hat hónap alatt, egy év alatt, két év múlva, vagy több? A vonat akár tíz évre előre is szállíthat. Most ülj le és menj. Az út nagyon sima és gyors. A városok, emberek, vasútállomások elmosódott foltokként söpörnek el. Alig van ideje látni őket, amikor elhajt. És itt vagy a jövőben. Most szálljon le a vonatról a jövőbe. Figyeld meg, mi és kik vannak körülötted. Mit csinálsz? Ezt akarod csinálni? Tedd fel magadnak bármilyen kérdést, hogy milyen az életed most. Ezután várjon minden válaszra. Amikor mindent tud, amit akar, szálljon fel újra a vonatra. Ha úgy tetszik, lépjen tovább, más időpontban. Vagy térjünk vissza a jelenbe, és jöjjünk normális tudatállapotba. Ezen tapasztalatok után tegyen fel magának kérdéseket a látott jövőről.

Mit gondol erről a jövőről? Láttad őt?

Ha igen, akkor felmerül a kérdés, hogy mit tehet ennek a célnak a jobb elérése érdekében?

Ha nem, akkor gondolkodnia kell egy másik jövő létrehozásán és a jelen megváltoztatásán, és megteremtheti azt a jövőt, amelyet igazán szeretne.

Részletesebben megvizsgáljuk a célok elérését a személyes életben az "Ön személyi edzője" - "Hogyan házasodjunk meg álmai emberével" sorozat egyik következő könyvében.

Rövid következtetések

A sikeres kapcsolatok kiépítésének alapja az őszinteség, a tisztelet önmaga és partnere iránt.

Ahhoz, hogy sikeres legyél egy kapcsolatban, fontos, hogy pontosan megértsd, mit akarsz kihozni a kapcsolatból, és mit akarsz adni.

A párkapcsolat sikere nagyban függ attól, hogy kit lát maga előtt: egy valós személyt, vagy "az egész múltat".

A személyes tapasztalatok felhasználása a kapcsolatokban, nem pedig a társadalom, a szülők vagy a barátnők erkölcsei és elvei, a személyes siker kulcsa. Ha sikerreceptet keresel, fontos, hogy magadra hagyatkozz, különben nem a saját sikeredet fogod felépíteni, hanem mások számára „sikeres képet”.

Mi emberek annyira vágyunk a barátságra és a pozitív kapcsolatokra, mint az ételre és a vízre. Minél magasabb szociális készségeink vannak, annál boldogabbak és produktívabbak leszünk. Ez minden területen fontos: személyes, szakmai és társadalmi. Például, ha a munkahelyen kiváló kapcsolatok jönnek létre a kollégákkal, akkor nagy kívánsággal megyünk az irodába, és újult erővel vállaljuk a projektet.

Ezenkívül a jó kapcsolatok szabadságot adnak nekünk: ahelyett, hogy időt és energiát fordítanánk a negatív kapcsolatokkal kapcsolatos problémák leküzdésére, és a lehetőségekre koncentrálhatunk.

Hogyan lehet kapcsolatokat kialakítani másokkal? Hol kell kezdeni és milyen szabályokat kell követni? A válaszok az alábbiakban találhatók.

A jó kapcsolatok 5 alapelve

Az emberek megértésének képességével kombinálva ezek az elvek elegendőek lesznek ahhoz, hogy megtanulják, hogyan kell erős kapcsolatokat építeni.

• Bizalom... Ez minden jó kapcsolat alapja. Ha megbízik egy kollégában, barátban vagy ügyfélben, erőteljes kapcsolatot hoz létre, amely segíti a hatékonyabb munkát és kommunikációt. Ha bízol azokban az emberekben, akikkel párbeszédet folytat, őszinte és őszinte lehet gondolataiban és tetteiben.
• Kölcsönös tisztelet... Amikor tiszteletben tartod az embereket, nagyra értékeled az ő hozzájárulásukat és ötleteiket, ők pedig a tiédet. Együttműködve vagy egyszerűen kommunikálva megoldásokat találhat a kollektív megértésen, a bölcsességen és a kreativitáson alapulva.
• Figyelem... Ez azt jelenti, hogy felelősséget kell vállalnunk szavainkért és tetteinkért. Azok, akik figyelmesek, óvatosak és figyelnek mondanivalójukra, nem engedik, hogy negatív érzelmeik befolyásolják a körülöttük lévőket.
• Képesség más nézőpont elfogadására... Azok, akik ezt az elvet követik, nemcsak a különböző embereket és véleményüket fogadják el egyenlőnek, hanem üdvözlik is őket. Ez azt jelenti, hogy amikor rokonai, barátai vagy kollégái kínálnak valamit, nem vakon utasítanak el, hanem mindig találnak időt arra, hogy elemezzék álláspontjukat, és mély szinten megértsék azt.
• Nyitottság... Egész nap kommunikálunk az emberekkel: akár e -maileket küldünk, akár csevegésben ülünk, vagy négyszemközt találkozunk. Minél jobban és hatékonyabban kommunikálunk másokkal, annál gazdagabbak lesznek a kapcsolataink. Minden jó kapcsolat a nyílt, őszinte kommunikációtól függ.

Megkérdezheti: „Mi van, ha valaki nem ezek alapján akar velem kommunikálni? Valóban tiszteletteljesen és nyíltan kell viselkednem vele, és ebben az időben felpattan és összecsap velem? " Igen, pontosan ezt kell tennie, bár nem minden esetben. Nincs értelme szókimondó bunkóval kapcsolatot építeni. De a jó kapcsolatok másokkal mindig türelmet és energiát igényelnek.

Ha az illető nem bízik benned, semmi baj. Bízz benne, legyél nyitott és mutass tiszteletet. Egy idő után a jég elolvad, és talál egy barátot. A garanciák nem százszázalékosak, de nagyon magasak.

Nagyon könnyű egészséges kapcsolatot kialakítani valakivel, aki hajlandó erre. Ez nem igényel erőfeszítést - minden harmonikus lesz. Képességei csak akkor fognak növekedni, ha jó kapcsolatokat kell kialakítania nehéz emberekkel - ez az igazi mester.

Hogyan lehet megtanulni kapcsolatokat építeni

Íme néhány tipp, amelyek segítenek pozitívabb és egészséges kapcsolatok kialakításában az élet minden területén.

Tisztelje az ember idejét

Elképesztő, hogy manapság sokan nem is gondolnak erre a szabályra. Ne feledje, hogy minden alkalommal, amikor ír, hív, vagy beszélgetést kezdeményez egy személlyel, elfoglalt lehet. Még akkor is, ha úgy tűnik, tétlenül hánykolódik, el tud gondolkodni a fontos kérdéseken.

Te magad nem mindig akarod másoknak szentelni az idődet. Figyelmen kívül hagyja az SMS-eket és az üzeneteket a közösségi hálózatokon, mert tudja: ezt egy teljes körű beszélgetés követi, és talán valamilyen javaslat.

Ezért először is kérdezze meg, van -e ideje a beszélgetőpartnernek egy beszélgetésre. És még ha igenlően válaszol is, figyelje a jeleit a párbeszéd során: észreveheti, hogy idegesen a kijárat felé pillant vagy feszülten. Tehát tedd fel újra ezt a kérdést.

Emlékezz az aranyszabályra

Nem valószínű, hogy az emberiség valami értékesebbet talál ki a pozitív kapcsolatok kiépítésében, mint a régi aranyszabály: "Úgy bánj az emberekkel, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak."

Meglepődne, ha egy önző, mohó és ingerlékeny ember, ha vannak barátai, körülbelül azonos erkölcsi szinttel rendelkezik? A hasonló hasonlót vonz.

Figyelj

Az alapos hallgatás egy másik ember önbecsülésének emelését jelenti, a hízelgés csendes formáját, amely az embereket támogatottnak és értékeltnek érzi. A sikeres kapcsolatok pontosan abban a pillanatban születnek, amikor mély szinten megérted a másik embert. Aki a szavak mögött van.

Őszintén érdekelnie kell, hogy mit akar mondani az illető, mit érez vagy akar. Szabályozzon, hogy a másik személy üzeneteit újrafogalmazza, és visszaküldi neki ellenőrzésre. Ez a legjobb visszajelzési forma.

Tedd félre az idődet

Egy olyan világban, ahol az idő a legfontosabb, értékes ajándék azoknak, akikkel kapcsolatban van.

Fejleszd kommunikációs készségeidet

A kommunikáció akkor történik, amikor valaki megérti Önt, nem csak akkor, amikor beszél. Az egyik legnagyobb veszély itt az, hogy azt feltételezi, hogy az illető megértette az üzenetet.

Bárki, aki félreértésnek érzi magát, könnyen stresszes és ideges. Ehhez fejleszteni kell, amellyel az ember megtanulja gondolatait helyesen közvetíteni szavakon, testbeszéden és érzelmeken keresztül.

Fejlessze az empátiát

Az empátia és a megértés kapcsolatot teremt az emberek között. Ez egy másik személy érzéseivel és szükségleteivel kapcsolatos észlelés és hozzáállás állapota, vád és parancs nélkül. azt is jelenti, hogy "elolvassuk" egy másik személy belső állapotát, és úgy értelmezzük, hogy támogatást nyújt és kölcsönös bizalmat fejleszt.

Fejleszd az önbizalmat

A határok felállításáról van szó. Nem lesz képes ugyanannyi időt szentelni minden embernek, ezért tanuljon meg helyesen visszautasítani anélkül, hogy megbántaná a beszélgetőpartner érzéseit.

Kérdéseket feltenni

Ez a legjobb módja a részvétel és a tisztelet kimutatásának. Még akkor is, ha valaki szüntelenül beszél, a megfelelő kérdésekkel ráveheti rá, hogy témát váltson, vagy beszélni kezdjen mindkettőjük számára érdekes dologról.

Annak érdekében, hogy a téma ne változzon durván, kérdezzen meg egyszerre valami aranyos és személyes dolgot, például kutyát vagy gyerekeket.

Fogadja el az embereket olyannak, amilyen

Mindannyian szeretnénk átalakítani valakit, okosabbá, racionálisabbá, szórakoztatóbbá tenni valakit. Ez teljesen érthető vágy, de ha segíteni akarsz egy személyen, mutasd meg példáddal. Addig fogadd el úgy, ahogy van.

Szeretné okosabbá tenni barátját vagy barátnőjét? Akkor ne mondd ki hangosan, csinálj valamit: vigyél szellemi filmekhez, adományozz könyveket, rakj össze rejtvényeket. Ha nem vagy ilyen közel, akkor csak dolgozz magadon. Legyen példakép.

Folyamatosan vonja be az embereket

Az emberek valami nagyobb részei akarnak lenni, mint ők maguk. Sokan keresik a lehetőséget, hogy találkozzanak olyan emberekkel, akik megosztják az érdekeiket, de a félénkség miatt a pálya szélén állnak és unatkoznak. Megtisztelnek, ha meghívja őket csatlakozni.

Élvezze a kommunikációt

Minden párkapcsolati tanács értelmetlen, ha utálod az embereket, vagy unalmasnak találod őket. Lehet, hogy először erőfeszítéseket kell tennie, de egy idő után őszintén érdeklődni fog mások iránt.

Ez fordítva is működik: ha érdeklődsz az emberek iránt, cserébe érdeklődni kezdenek. Ez a törvény. Ki ne szeretne időt tölteni valakivel, akit érdekel?

Fejlődjön emberként

Szeretnél jó és erős kapcsolatokat kiépíteni? Légy jobb, legyél érdekes, támogass bármilyen témát.

• Írjon regényt.
• Verset ír.
• Húz.
• Tanuljon idegen nyelveket.

Ne csalja meg az elveit

Ez azt jelenti, hogy teljesen őszinte. Az igazság nem mindig kellemes. Igen, nem kell konfliktusokba keveredni, de sok esetben jobb azt mondani, hogy valami nem tetszik. Próbálsz javítani egy emberrel való kapcsolaton, de látod, hogy igazságtalanul bánik másokkal? Nyugodtan mesélj neki erről, és ne hallgass, nehogy haragudj.

Meglepő módon ez a fajta közvetlenség tartósabbá teheti a kapcsolatot. Az emberek nem szeretik a varangyokat, de értékelik az őszinteséget és a tisztességet, még akkor is, ha ők maguk nem ilyenek. Egyet tudnak: ha tisztességes és megjegyzéseket teszel hozzájuk, akkor a jövőben tisztességesen fogsz velük cselekedni. Mutasson bátorságot, és jutalmat kap.

Megbeszéltük, hogyan lehet kapcsolatokat építeni azokkal, akik szintén szeretnék. De mi van a nehéz emberekkel? Annyira fájdalmas tud lenni, hogy könnyebb ellökni egy ilyen embert, mint a kapcsolatteremtés. Sajnos ez nem mindig lehetséges. Nézzük meg, milyen módszerekkel lehet kapcsolatokat építeni nem túl kedves emberekkel.

Hogyan lehet megtanulni bánni a nehéz emberekkel

Nem minden embert vezérel az az elv, amelyet Stephen Covey megvédett: "Gondolj win-win" -re. Ez nemcsak azt jelenti, hogy megkapja, amit szeretne, hanem azt is, hogy segít a beszélgetőpartnernek céljainak elérésében.

A nehéz emberek dönthetnek úgy, hogy saját vágyaik torkára lépnek, hogy kárt okozzanak Önnek. Irracionálisan cselekszenek, és könnyen elveszítik a türelmüket. Hogyan lehet velük kommunikálni és jó kapcsolatokat építeni? Ebben a témában több iránymutatás létezik.

Nyugodjon

Az önuralom a legelején elpusztítja a konfliktust, és segít enyhíteni a felmerült feszültséget. Ezért a nehéz emberrel való foglalkozás első szabálya a nyugalom fenntartása; minél kevésbé reagál a támadásokra és a kritikákra, annál inkább hideg fejjel gondolkodik, és nem kiszámíthatatlan érzelmek segítségével.

A legjobb tanács: soha ne sértődj meg. Ha ehhez kedvünk van, akkor nem fogunk impulzívan reagálni. A beszélgetőpartner megpróbálhatja meglendíteni az ingat, és ha nem engeded neki, akkor az energiája nem talál kiutat.

Váltson a reaktív gondolkodásból proaktívvá

A sikeres ember azzá válik, aki nem vesz részt konfliktusokban és veszekedésekben. Energiáját a probléma megoldására összpontosítja.

Ha valaki más szava vagy tette miatt megsértődik, találjon több módot arra, hogy megvizsgálja a helyzetet. Például mielőtt idegesítene a másik személy negatív reakciója, gondolja át, mi késztette őket erre. A legtöbb esetben a kellemetlen szavak a belső fájdalom kivetülései. Lehet, hogy az embernek nincs ellened semmi, de valahol el kell helyeznie a feszültséget.

A megértés proaktív reagálást jelent. Hiszen a kommunikáció lényege nem az ellenségek megtalálása, hanem a cél elérése.

Különítse el az embert a problémától

Minden kommunikációs helyzetnek két eleme van: az adott személlyel való kapcsolat és a megbeszélt probléma. A hatékony kommunikátor tudja, hogyan választhatja el az embert a problémától, legyen szelíd a helyzettel és legyen őszinte vele. Például:

• - Arról szeretnék beszélni, hogy mi jár a fejében, de nem tudom megtenni, ha sikoltozik. Vagy üljünk le és beszéljünk nyugodtabban, vagy töltsünk külön időt, és térjünk vissza erre a kérdésre később. "
• „Gyakran késik. Sajnos, ha ez megismétlődik, nélküled kezdjük az eseményt. "

Nagyon fontos, hogy rendkívül szelíd legyen kritikájában, ugyanakkor őszinte. Az embernek csak elveszítenie kell a türelmét, és hibáztatni kell, hogyan felejtheti el.

Hagyja, hogy az ember beszéljen

A nehéz emberek figyelmet igényelnek. Néha megfordulhat és távozhat, de ha ügyféllel van dolga, ez nem fog működni.

Hosszú ideig tarthat a hallgatás. De ha megéri, tedd meg. Nincs ellenvetés vagy kritika cserébe. Légy alázatos és ne fokozd a helyzetet. Ez nehéz, mert a beszélgetőpartner nem a probléma megoldására koncentrál, hanem a történtekre. Akkor menj az első tipphez: maradj nyugodt. És ne feledje, hogy ha ezt megteszi, akkor többszörösen növeli a készségeit az emberekkel való kapcsolatteremtésben.

Használjon releváns humort

Egy konfliktusban minden mindig komoly. Helyesen használva a humor hatástalan. Bemutatja, hogy vasnyugalma van, és teljes mértékben uralja a helyzetet. De persze nem kell gúnyolódni.

Legyen beszélgetésvezető

Amikor két ember kommunikál, általában az egyik vezeti a témát, a másik pedig követi. Az egészséges kommunikációban két ember váltja ezeket a szerepeket.

A nehezen kommunikáló emberek szeretik teljesen megragadni a kezdeményezést, negatív hangot adni, és újra és újra kideríteni, ki a hibás. Ezt a viselkedést egyszerűen megszakíthatja a téma megváltoztatásával. Használjon kérdéseket a beszélgetés átirányításához. Ráadásul mindig mondhatod: "Egyébként ...", és beléphetsz egy új témába.

Könyvek

Ahhoz, hogy megtanuljunk jó kapcsolatokat építeni az emberekkel, csak két dologra van szükség: türelemre és vágyra. Akkor jelennek meg, ha kellőképpen érdekli a téma, és elkezd elmélyülni benne. Az alábbi könyvek kiválóak erre a célra.

• Dale Carnegie: Hogyan nyerjünk barátokat és befolyásoljuk az embereket?
• Eric Byrne "Játékok, amelyeket az emberek játszanak".
• "Az emberi kapcsolatok formái" Eric Berne.
• Alan Pease és Barbara Pease "jelnyelv".
• Alan Pease és Barbara Pease A beszélgetés nyelve.
• "A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról származnak" John Gray.
• „Minden emberben van egy vezető. Törzsek a társadalmi hálózatok korában Seth Godin.
• A befolyás pszichológiája, Robert Cialdini.
• "Öt sérülés, amelyek megakadályozzák, hogy önmagad legyél" - Liz Burbo.

Senkinek sem sikerül egyedül. Mindannyian bizonyos mértékben függünk másoktól. Ezért az, hogy milyen kapcsolatot alakít ki velük, befolyásolja az életminőséget.

Az emberekkel való kapcsolat olyan terület, amelyet érdemes megtenni, hogy javítsa képességeit és készségeit. A gyakorlattal megtanulsz olvasni embereket, intuitívan megérted, mit és hogyan mondj nekik, elkezdenek hallgatni rád és tanácsot kérni. És ez hatalmas erő és hatás.

Sok sikert kívánunk!

Mostanában gyakran hallom a címemben azokat a szavakat, hogy nagyon igényes vagyok, és hibát találok. Tehát mi a baj, ha elmondom az embereknek az elvárásaimat? Véleményem szerint figyelem az elemi (nyilvánvaló) dolgokat, és közvetlenül beszélek vágyaimról és preferenciáimról. Igen, bennem van a vágy, hogy mindent racionalizáljak és rendszerezzek, nyilvánvalóan a kapcsolatokba helyezem.

Továbbá úgy gondolom, hogy minden kapcsolat nem átlátható (és leggyakrabban nyilvánvaló) kötelezettségek elfogadása. De amikor ezt válaszként mondom, a szülőktől és a barátnőktől azt hallom, hogy „nem tartozunk neked semmivel”. És emlékeztetnem kell az elemi dolgokra: válaszoljon levelekre (sms), hívásokra, hívjon vissza, kezdeményezzen kommunikációt, érdeklődjön és vegyen részt aktívan az életemben.

A szülők számára szeretnék kislány maradni és szeretett lánya lenni, szeretném, ha hívnának, kérnének, segítséget ajánlanának (még akkor is, ha nincs rá szükségem). Igen, sokféleképpen hibáztatom a szüleimet (talán ezért „nem mennek el egy találkozóra”), ismét azt javaslom, beszélgessenek, találgassanak, és hallani akarom tőlük a sajnálkozó szavakat, és látni akarom, hogy változtatni valamit, jóvátenni.

Nos, legalább azt kérdeznék tőlem, mit kell tenni, ha maguknak nincs elég erejük, vágyuk, intelligenciájuk vagy képzelőerőjük a javaslatokhoz. De sajnos ... És a barátok nem tartják megfelelőnek, hogy gyakran szeretném, ha úgy viselkednének velem, mint a szülők (mutassanak érzékenységet, törődést, figyelmet).

Mindent, amit másoktól akarok, magam teszem, és ugyanezt várom a címemben, amit nem titkolok el, és elmondom azoknak, akikkel kommunikálok.

Ennek következtében totális félreértést, tiszteletlenséget, nem szeretetet érzek és fogadok, és inkább nem kommunikálok.

Megalázottnak érzem magam, amikor először (leggyakrabban) kommunikációra kell mennem, hívnom kell, javaslatot kell tennem, bocsánatot kell kérnem stb. Mintha magamat kényszeríteném ki. Szóval azt hiszem, mi értelme kommunikálni olyan emberekkel, akik nem becsülnek engem, és velem, akik nem fektetnek be?

Hogyan legyen? Mindenkivel veszekedtem, dühös és sértődött vagyok, ettől nem érzem magam jobban, érthető, de egyszerűen nem akarok elfelejteni és megbocsátani. Ezért feltételeket fogalmazok meg, és úgy gondolom, hogy ha egy személy (környezetem) bűnösnek érzi magát velem szemben, és (vagy) folytatni akarja a kommunikációt, akkor teljesíti azokat, és ha nem, akkor nem látom okát a kommunikáció folytatására ...

Kedves Natalya, teljesen igaza van, ha úgy gondolja, hogy nincs értelme kommunikálni azokkal az emberekkel, akik nem értékelik a veled való kommunikációt. Csak itt nem kell megsértődni és még inkább haragudni, ezzel csak rosszabbá teszed magad. Bánj szabadabban a környezeteddel, az emberek valamiben tökéletlenek, hajlamosak a tévedésre és a megszólalásra, felejts el köszönetet mondani, felejtsd el a nyüzsgő szeretteket, és sírj, ha elvesznek ...

Így működik a világ, mindenki, aki saját belátása szerint akarja korrigálni a világot (idealizálni) - előbb -utóbb megnyugodott az élet. Egyesek mély feledésbe merültek, mások hülyének hitték magukat ... Jaj az esznek. Könnyebb nem tetszeni, elítélni és figyelmen kívül hagyni az ilyen embereket, mint megérteni.

A levélből ítélve szeretne kedvelni és kommunikálni a barátokkal, jó leány lenni szülei számára, ezért ne rohanjon kifejezni, ami eszébe jutott!

Natalia, értsd meg a legegyszerűbb és legfontosabb dolgot a sikeres kommunikációhoz - nem mindig, nem mindenki és nem minden mondható el hangosan! Gyakran - jobb hallgatni, hallgatni másokat, megfigyelni, majd elemezni, gondolkodni ...

A legbeszédesebb beszéd a csend.
Hagyja, hogy szerettei kitalálják, miről hallgat, hagyja, hogy megkérdezzék, ezáltal megmutassák figyelmüket és bár jelentéktelen, de mégis törődést. Adja meg nekik a lehetőséget, hogy megmutassák legjobb tulajdonságaikat, "ne vágják le a vállát", ne harcoljanak ...

Az élet valójában érdekes és titokzatos, nem minden olyan egyszerű, mint amilyennek első pillantásra tűnik. Ha minden ember figyelmes lenne egymásra, gondoskodó, kedves, rokonszenves és hálás ... - a világ megváltozna, de sajnos.

Sok ember van ezen a világon, akiket érdemes utánozni, sokat kell tanulniuk. Itt van - mutasson példát - mutassa meg, mennyire figyelmes és istenfélő lehet. Mindenki csak önmagáért felelős. Egy személy jön erre a világra - egyedül, egyedül és távozik, hátrahagyva szerettei, rokonai, diákjai és követői emlékeit, néha egész generációk emlékét ...

Mindenki azért jött erre a világra, hogy tanuljon valamit, mindenki vendég, mindenkinek megvan a maga sorsa.

Jogod van csak azokkal kommunikálni, akik kommunikációt keresnek veled.

Online konzultáció Kapcsolat másokkal

Helló, Natalia.

Van egy ilyen durva népszerű kijelentés az emberek körében: "Ha három ember azt mondja neked, hogy részeg vagy, menj, és némán, ellenvetés nélkül feküdj le."

Oroszra fordítva figyelembe kell vennie a körülöttük lévők hozzáállását, és azt kell gondolnia: "talán ÉN / vagyis TE VAGY / VÁLTOZNI KELL?"

Elnézést kérek tőled, hogy nem emlékszem semmire lágyabbra vagy "irodalmira".

Attól tartok, hogy a következő szövegben kevés "lágyat" talál.

A pszichológiában létezik egy ilyen technika: az önhöz hasonló kijelentésekre válaszolva a pszichológus az ügyfél szemébe nézve megkérdezi:

"És te ki vagy?",
utalva és alátámasztva a kérdést a megfelelő intonációval, az elv szerint: te vagy Isten? Bíró vagy? És ki adta meg a jogot, hogy ilyen agresszíven és "nem megfelelően" bánjon az emberekkel? - tényleg nem tartoznak neked semmivel.

Gondolj arra, hogy én kérdeztem.

Ha sikerült valahogy felráznom / a saját technikáidat használva / beszéljünk.

Nem írod, hány éves vagy.
Ha 21 évesnél fiatalabb, akkor valamivel könnyebb lesz megbirkóznia a helyzettel. Ha több, akkor keményen kell dolgoznia.

Ahhoz, hogy megértsd, mi történik veled // és én megpróbálnám / szerényen / elmagyarázni neked //, tudnod kell:

1. Mikor, hány éves korban és milyen okból voltak rohamai, majd ezek a rohamok az emberek teljes gyűlöletévé fejlődtek? Általában - az embereknek?

2. Milyen családban nőtt fel?
3. Volt pszichológiai trauma az életedben: valaki elárult téged? Túl sokat kritizáltál? Tanárok? Szülők? Büntettek? Hogyan?

4. Talán "kiváló tanuló"? - az iskolában, aztán azzá vált az életben?

5. Megérti, hogy nincsenek „rossz” emberek? Nem vagy jobb vagy rosszabb, mint mások?

6. Az Ön követelményei kivétel nélkül MINDEN emberre vonatkoznak? Vagy vannak ideáljaid? Talán virtuális?

7. Önnek is vannak "hiányosságai"? Nos, legalábbis nagyon különleges, ami másnak nincs?

Látja, Natalia, mindenki számára nagyon világos az a vágya, hogy "javítsa" az embereket / t. Vagyis MINDENKINEK / személynek.

De a rabszolgatulajdonos módszerei / és te nem / vezetsz rabszolga -lázadáshoz, kegyetlen és véres.

A mai kihívás tehát annak megértése, hogy az emberek függetlenségre és önellátásra törekednek. Hogy sikerrel járnak -e vagy sem, az más kérdés.

És ha valamiben segíteni szeretne az embereken - SZOLGÁLJA őket.
És amikor megérted, hogy a szolgálat nem megaláztatás, az emberek maguk is segítséget akarnak kérni tőled.

És ez a fajta szolgálat lehet a célja az egész életednek.

Ha Istennek tetszik.

Üdvözlettel, Svetlana

A korai serdülőkor egyik fő jellemzője a fontos személyek és

a felnőttekkel való kapcsolatok átszervezése. A serdülőkort kornak tekintik

apák és gyermekek problémájának kibontakoztatása. Mi és ők (felnőttek) a fiatalok egyik vezető témája

reflexió, egy különleges fiatalos szubkultúra kialakulásának alapja. Egyrészt megtartja sajátját

a szülők ellenőrzése és gyámsága alóli mentesség szükségességének relevanciája - a folyamatok relevánsak

elszigeteltség, az emancipáció vágya, a család befolyásától való elszigetelődés, mentes a

függőségek. Ez már nem kamaszkori negativizmus, hanem gyakran hű, de határozott elhatárolódás.

lánya. A szülők képtelensége vagy nem akarása elfogadni gyermeke autonómiáját gyakran ahhoz vezet

konfliktusok. Mindenkinek jó, ha küzdelmének végén a fiú vagy a lány visszatér

lelkileg megújulva szeretettel és bizalommal szeretteik iránt.

Másrészt serdülőkorban erős tendencia van a felnőttekkel való azonosulásra. Gyakorlatilag

a fiatalok viselkedésében nincs egyetlen társadalmi vagy pszichológiai aspektus sem

családi állapotokkal kapcsolatos. Azok a témák között, amelyek alapján maga is kiépíthetné a kommunikációt

a felnőttekkel, elsősorban a szülőkkel való közösséget hívják: a jövő szakmájának megválasztása,

oktatási ügyek, kapcsolatok másokkal, erkölcsi problémák, hobbik, kérdések

önmaga és múltja, jelene, jövője - minden, ami az élet önrendelkezéséhez kapcsolódik.

De a felnőttekkel való kommunikáció - a fiúk és a lányok véleménye szerint - csak azzal a feltétellel lehetséges

párbeszédes és megbízható. A fiúk és a lányok arra törekednek, hogy a felnőttekkel egyenrangúak legyenek és

barátoknak és tanácsadóknak szeretné látni őket, nem mentoroknak. Mivel intenzív fejlesztés van

"Felnőtt" szerepek és társadalmi életformák, gyakran szükségük van felnőttekre, így ebben az időben

megfigyelhető, hogy a fiatal férfiak és nők milyen gyakran kérnek tanácsot és barátságot az idősebbektől.

Ugyanakkor a szülők sokáig példaként, viselkedési modellként maradhatnak. A közvélemény -kutatások szerint

T. N. Malkovskaya megállapította, hogy a fiúk és lányok körülbelül 70% -a szeretne olyan lenni

szülők.

Általában a személyre szabás szakaszában (V.I. Slobodchikov periodizációja szerint), fiatalkorában -

valódi partner a közösségben, akivel mindenkit személyesen és a maga módján azonosítanak,

szociális felnőtté válik, társadalmi szerepek rendszerében és részben megtestesül

olyan kulturális pozíciókban, mint tanár, mester, mentor, majd -

Tanácsadó, szakértő. Egy felnőtt elsősorban értékes és jelentős az igazi (és nem ideális) számára

tinédzser korban) a felnőttkorig, amely értelmesen kiderül, a szabályok által tárul fel,

fogalmak, elvek, tevékenységek szervezési módszerei a társadalmi-kulturális minden területén

lét - a kézművességben, a tudományban, a művészetben, a vallásban, az erkölcsben, a jogban. A bevezetés révén

a felnőttkor aktív formái, az ember először saját potenciális szerzőjeként ismeri fel magát

életrajz, személyes felelősséget vállal a jövőjéért, meghatározza a határait

önazonosság (önazonosság, önelfogadás) a másokkal való közös léten belül.

A társakkal való kommunikáció nagyon fontos a fiúk és a lányok számára. Kívül

kortárs társadalom, ahol a kapcsolatok elvi alapon, egyenlő alapon és státuszban épülnek

meg kell keresni és el kell tudni látni, a fiúk és a lányok nem tudják fejleszteni a szükségeset

független felnőtt élet kommunikációs tulajdonságok. Ebben a korban az első

a barátság és a szerelem elég hosszú, bár többnyire

romantikus természet. A csoporthoz tartozás tudata, szolidaritás, elvtárs

a kölcsönös segítségnyújtás nemcsak megkönnyíti a tinédzser és a fiatalember elválását a felnőttektől, hanem megadja neki

rendkívül fontos érzelmi jólét és ellenálló képesség. Ugyanakkor benne volt

serdülőkort, az elszigeteltség szükségességét, a vágyat, hogy megvédje egyedi világát

kívülállók és közeli emberek inváziói annak érdekében, hogy elmélkedéssel erősítsék a személyiségérzetet,

mint a távolságtartás eszköze a másokkal való interakció során lehetővé teszi egy fiatal számára

„Tartsd arcodat” érzelmi és racionális szintű kommunikáción. A fiatalságban értékelik

a magány - minél függetlenebb egy fiatal férfi vagy lány, és annál élesebb az igény erre

az önrendelkezés, annál erősebb az egyedüllét igénye.

A társakkal való kommunikáció számos speciális problémát megold: 1) nagyon fontos

specifikus információcsatorna (amelyet felnőttektől nem lehet megszerezni); 2) ez egy különleges faj

tevékenységek és személyközi kapcsolatok (állapotok és szerepek asszimilációja, kommunikációs munka

kommunikációs készségek és stílusok); 3) ez egyfajta érzelmi kapcsolat (tudatosság)

csoporthoz való tartozás, autonómia, érzelmi jólét és ellenálló képesség).

Egyediségük, eredetiségük, másokhoz való hasonlóságuk tudatosítása mellett a magány érzése is megjelenik. A fiatalos "én" még mindig meghatározatlan, homályos, gyakran homályos szorongásként vagy belső üresség érzéseként élik meg, amit valamivel meg kell tölteni. Ezért növekszik a kommunikáció iránti igény, és ezzel párhuzamosan nő a szelektivitása, a magány iránti igény. Más emberek nem egy külső környezet, amelyet egy személy részletesen érzékel, nem az élete körülménye, hanem belső gazdagsága, személyiségének fő tartalma. Az ember öntudata csak másokkal való kapcsolata révén lehetséges.

Az öntudat kialakulása a korai serdülőkorban, azaz nemcsak a környezet, hanem a külvilággal való kapcsolatában való önmagunk tudatosítását, önmagunk „én” -ként való tudatosságát is jellemzi az a képesség, hogy önállóan és tudatosan kitűzheti céljait tevékenységének és megvalósíthatja azokat. Az alárendeltségi viszonyban lévő emberek közötti személyközi kapcsolatok jellemzői jelentős hatással vannak a motiváció jellegére, az önértékelés szintjére, az alárendelt vagy függő helyzetben lévő személyek önszabályozási képességére.

Hogyan jelenik meg ez a korhajlam (nem tévesztendő össze a generációk közötti kapcsolatokkal!) A középiskolás diákok és a számukra legjelentősebb, nemcsak idősebb korú felnőttek, hanem a a felnőtt társadalom egésze - szülők és tanárok?

A szocializációs tényezők közül külön -külön figyelembe véve a legfontosabb és legbefolyásosabb a szülői család volt és marad, mint a társadalom elsődleges egysége, amelynek hatását a gyermek mindenekelőtt akkor éli meg, amikor a leginkább fogékony. A családi körülmények, beleértve a szociális helyzetet, foglalkozást, a szülők anyagi szintjét és iskolázottságát, nagymértékben meghatározzák a gyermek életútját. A szülők által adott tudatos, céltudatos nevelés mellett az egész családi légkör befolyásolja a gyermeket, és ennek a hatásnak a hatása az életkor előrehaladtával halmozódik fel, és megtörik a személyiség szerkezetében. A középiskolások és szüleik közötti legjobb kapcsolatok általában akkor alakulnak ki, amikor a szülők ragaszkodnak a demokratikus nevelési stílushoz. Ez a stílus a leginkább alkalmas az önállóság, az aktivitás, a kezdeményezőkészség és a társadalmi felelősségvállalás előmozdítására. Ahhoz, hogy megértsük egy középiskolás diák szüleivel fennálló kapcsolatát, tudnunk kell, hogy ezeknek a kapcsolatoknak a funkciói és a hozzájuk kapcsolódó fogalmak hogyan változnak az életkorral. A felső tagozatos osztályok szerint a viselkedési autonómia általában már meglehetősen magas: egy középiskolás diák önállóan osztja be az idejét, választja a barátokat, a szabadidős módokat stb. A többé -kevésbé tekintélyelvű családokban ez az autonómia néha éles konfliktusok.

Sok iskolán kívüli tanárt megkülönböztet a tolakodó, didaktikus, tanulságos viselkedés. Az a szokás, hogy egyszerűsíti az összetett dolgokat, hogy hozzáférhetővé tegye azokat a gyermekek számára, elősegíti a rugalmatlan, egyenes gondolkodás kialakulását, kialakítja a hajlamot a világ egyszerűsített, fekete -fehér változatában való látására, és az a szokás, hogy folyamatosan uralkodni kell önmagán, megnehezíti az érzelmi kifejezést. A tanári pozíció állandó megpróbáltatás, a hatalom próbája.

A serdülőkor egyik fő tendenciája a kommunikáció szülőktől, tanároktól és általában az idősebbektől a társaikhoz való átirányítása, többé -kevésbé egyenlő státuszúak. Az ilyen átirányítás történhet lassan és fokozatosan, vagy hirtelen és erőszakosan, különböző módon fejeződik ki a különböző tevékenységi körökben, amelyekben az idősebbek és társaik tekintélye nem azonos, de mindig előfordul.

A társakkal folytatott kommunikáció nagyon fontos specifikus információcsatorna; ebből a kamaszok és a fiatal férfiak sok szükséges dolgot tanulnak meg, amelyeket a felnőttek valamilyen oknál fogva nem közölnek velük. Ezenkívül a társakkal való kommunikáció az interperszonális kapcsolatok sajátos típusa. A csoportos játék és más típusú közös tevékenységek fejlesztik a társas interakció szükséges készségeit, a kollektív fegyelem betartásának képességét és egyúttal a jogaik védelmét, a személyes érdekeket a nyilvános érdekekkel korrelálják. A társak társadalmán kívül, ahol a kapcsolatokat elvi alapon, egyenlő feltételekkel építik fel, és a státuszt ki kell érdemelni és meg kell tudni tartani, a gyermek nem tudja kifejleszteni a felnőtt számára szükséges kommunikációs tulajdonságokat. A csoportos kapcsolatok versenyképessége, amely nem található meg a szülőkkel való kapcsolatokban, értékes életiskolának is szolgál.

Ez egyfajta érzelmi kapcsolat. A csoporthoz tartozás tudata, a szolidaritás, az elvtársi kölcsönös segítségnyújtás nemcsak megkönnyíti a serdülő számára a felnőttektől való önállóságot, hanem rendkívül fontos érzelmi jólétet és stabilitást is ad neki. Az, hogy sikerült-e kivívnia az egyenlők, elvtársak tiszteletét és szeretetét, döntő fontosságú a tinédzser önbecsülése szempontjából.

A serdülőkori kommunikáció pszichológiája két szükséglet ellentmondásos összefonódásán alapul: az elszigeteltség (privatizáció) és a hovatartozás, azaz összetartozás, csoportba vagy közösségbe való beilleszkedés szükségessége. Az elszigeteltség leggyakrabban az idősebbek ellenőrzése alóli felszabadulásban nyilvánul meg. Ez azonban a társakkal való kapcsolatokban is működik.

Egyre nagyobb szükség van nemcsak a társadalmi, hanem a térbeli és területi autonómiára, a személyes tér sérthetetlenségére is. Serdülőkorban megváltoznak az olyan fogalmak tartalmával kapcsolatos elképzelések, mint a "magány" és a "magány". Minél önállóbb és céltudatosabb egy fiatalember, annál erősebb az igénye és képessége az egyedüllétre.

Az ifjúsági csoportok jellemző jellemzője a rendkívül nagy konformitás. Hevesen védelmezik függetlenségüket az idősebbektől, gyakran teljesen kritikátlanok saját csoportjuk és vezetőik véleményével kapcsolatban. A törékeny, diffúz „én” -nek erős „mi” -re van szüksége, amit viszont néhány „ők” ellenében megerősítenek. Ezenkívül mindez durva és látható legyen.

Meg kell jegyezni, hogy a fiúk és a lányok kommunikációs jellemzői és kommunikációs stílusa nem teljesen azonos. Ez vonatkozik a társasági szintre és a hovatartozás jellegére is.

Az ifjúsági csoportok mindenekelőtt kielégítik a felnőttek ingyenes, szabályozatlan kommunikációjának szükségességét. A szabad kommunikáció nemcsak a szabadidő eltöltésének módja, hanem az önkifejezés eszköze is, új emberi kapcsolatok kialakítása, amelyekből fokozatosan kikristályosodik valami bensőséges, kizárólag a sajátja. Eleinte a fiatalos kommunikáció elkerülhetetlenül kiterjedt, gyakori helyzetváltoztatást és meglehetősen széles résztvevők körét igényli. A társasághoz való tartozás növeli a serdülő önbizalmát, és további lehetőségeket biztosít az önmegerősítésre.

Ugyanolyan fontos, mint a társaság és a közösséghez való tartozás érzése a serdülőkorban, a csoportos kapcsolat általában versenyt, versenyt jelent a pozícióért és a tekintélyért. Még a legszorosabb csapatban sem minden tagja érzi személyes szimpátiáját egymás iránt. Az önkifejezési szomjúság, amelynek előfeltétele a sajátos sajátosságok tudatosítása, a serdülőkori pszichológia egyik fő jellemzője.

A barátság elsősorban érzelmi kötődés, a valódi vagy hallgatólagos közelség fontosabb számára, mint az alanyok érdekeinek közössége.

A fiatalos barátság pszichológiai értékét az határozza meg, hogy ez egyszerre az önfeltárás iskolája és a másik ember megértésének iskolája. Ezért nagyon érdekes, hogy milyen típusú alter ego középiskolásokat választanak.

A barátság néha egyfajta pszichoterápiaként működik, lehetővé téve a fiatalok számára, hogy kifejezzék elsöprő érzéseiket, és megerősítést találjanak arról, hogy valaki megosztja kétségeit, reményeit és aggodalmait.

A felnőttek közötti barátság és a fiatalos barátság közötti pszichológiai különbségek megértéséhez különösen fontos három pont: az öntudat kialakulásának relatív befejezése; a kommunikációs és tevékenységi kör bővítése és differenciálása; új intim érzelmek megjelenése.

Serdülőkorban a barátság kiváltságos helyzetben van, mivel akkor alakul ki, ha az embernek még mindig nincs saját családja, nincs szakmája, és nincs szeretettje. A fiatalos barátság egyetlen "vetélytársa" a szülők iránti szeretet, de ezek az érzések különböző síkokon fekszenek. Az új, "felnőtt" kötődések megjelenésével a barátság fokozatosan elveszíti kiváltságos helyzetét.